David ：她那么漂亮结婚了吗？
余根深 ：没有，连男朋友都没有。
David ：哦，那么漂亮没有男朋友 那肯定就是有干爹了。
做一2货摩托车上街，走到半路突然熄火了 ，怎么打也打不响了，下来一看原来是没 油了，这附近也没有加油的，我以为要推 着车走的时候，那2货往油箱里尿了泡尿， 就算你尿急也不能往油箱里尿啊。 那2货 瞅了一眼说，你懂毛啊。车又打响了，居 然还能跑。当时我我就凌乱了。
一个人骂另一个抠门儿的家伙
上厕所都舍不得用纸擦屁股，去饭店吃饭都偷人家点的餐
另一个憋了半天说了一句：“你更抠！尿尿掉根儿毛，都捡起来剔剔牙再扔！”
全场安静
1.肉跟你装熟；
2.木炭耍冷；
3.蛤蚧搞自闭；
4.烤肉架搞分裂；
5.火种没种；
6.肉跟架搞小团体；
7.黑轮爆胎；
8.香肠肉跟你耍黑道；
9.葱跟你装蒜；
10.玉米跟你来硬的！
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：
“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。
妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，
仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
军队缺水，曹操说：大家坚持一下，前方有片梅子林。 不一会儿，前方探子回报，不远处有大量水源，曹操说：走！大家喝水去！士兵说：不，我们要吃梅子！
有个故事是一个男生过生日，全家说要出去旅游，早上就都走了，那男生特别高兴，就把GF带回家亲热。
一直亲热到晚上了，他女友要骑大马，于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来，他女友也裸体。
然后猛然间屋子灯亮了，他家所有的亲戚都在外面，捧着蛋糕祝他生日快乐......
一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：
草它马的日本人，草它马的DL喇嘛！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的.
说这样能快速拉近和中国人的关系....
某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
1、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。 2、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。3、人家有的是背景，而我有的只是背影。4、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！5、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。6、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的昨天拜的祖师爷，是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
3、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
说我同学毕业后在上海工作。 有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！老人坐下开了口:就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！这不是gc，gc是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…