1、食人族抓住一对情侣，酋长说：“若你们能通过吃掉对方的屎来证明相爱，我就放了你们。 ”酋长儿子担心地说：“万一他们真吃怎么办?”酋长低声道：“骗他们的，等他们把屎拉干净，我们再吃，岂不更卫生?看，拉完了，快去吃!”儿子似懂非懂地点点头，冲上去将两坨屎吃掉了。
2、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
3、今天决定给硬盘里的姑娘们放半天假
4、灰太狼真是一朵奇葩!活该没羊吃!别得狼都吃生的 ，唯独这货非要吃熟的!活该没羊吃…哈哈……
5、小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』 小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』、
6、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡?”
7、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……
8、寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK，想到阳台上取衣服穿。刚到门口，突然停下，自言自语：这样出去不太好吧……然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，坐下，套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台……
化学老师正在讲碳单质的问题 然后说的铅笔！就问我们你们知道铅笔为什吗吗有各种B各种H吗？然后下边一群人喊2B 4B 2H 3H最后由一个同学大声的嚷嚷SB这个时候神一般的化学老师说；真奇怪还有同学自报家门？
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
朋友在步行街开一服装店,平时爱打麻将就把老妈接过来看店,老妈养了条泰迪,这狗可奇了!一有顾客进店看衣服它就摇尾巴撒娇使劲讨喜!怪事来了!一旦客人买了衣服提袋出门它就飞奔出去追着狂吠!不让人走,那凶样把人给吓的!只得退了衣服!
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…” 我惊讶道：“你也太强了！” 谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”...
偶追一妹子，妹子不答应。 某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸……，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。
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官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。 大侠一看叹道：“不知谁能救出少主”
一汉子慨然出列，把孩子放一辆四轮小车上，双手推车冲出敌阵，步伐玄秒，身形飘忽，只见几下，便穿阵而出。
大侠又惊又喜，“阁下莫非是神行百变的传人”？
“汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食，盒饭，水果，饮料的服务员。
1、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
2、保证书：保证以后不读书。
读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。
3、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
4、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
5、一个刀客和一个剑客比武，剑客说：我不会让你见到明天的太阳。
刀客回答：天气预报说明天阴天。
6、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技术。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！
7、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
8、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美 女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的 妹妹，只能做朋友。 ” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的 妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你 根本不是你爸的儿子！”
昨天是我和老婆的结婚纪念日，晚上下班后去买了菜和酒准备露一手，而且路过一个保健品商店还买了点东西。 到家之后听见浴室有洗澡声，以为是老婆在洗澡所以我脱掉衣服就进去了，一开门就傻。逼了，我老婆的闺蜜手里拿着浴花，一身的泡沫呆呆的看着我，随之一声尖叫。之后你们懂的了
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。 路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”