我有个同学做事雷厉风行的，不喜欢拖沓，很守时。 今天他去面试，约好了10点钟见面，死不死的闹钟调的是9点半，来不及了，找不到文件包放哪了，就随手拿了个电脑包。走在大街上，时不时的有人往那边瞧，我同学有点自恋，心想是不是自己今天特帅，迷倒了一大街的人。正想着，一女子竟然一直往这瞧，还径自往他那走来，我同学心想这美眉不认识，难道是美女慕名而来，正YY约会的情景，不觉哈达子流了一地，那知道那漂亮MM一过来就问“大叔，修电脑吗”。
一发财心切的人问:再过一亿年，我的头盖骨如果被挖出来了，值钱吗？理财专家回答:甭说一亿年，现在把你的头盖骨带去火星，也很值钱！如果想现在就值钱,那就得在你的头盖骨上装满钻石……
今天是2012年，11月，11日单身
的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚
的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚
的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，
单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走
光”，电视征婚叫“曝光”。 光棍节，
不管你“光”没“光”，让你也来沾
沾“光”，相信生活总有灿烂的阳
光！
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，
死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。 。。
昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日…
一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”
一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的…”
寝室瞬间无声
陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：……（惊恐状，心中忐忑）
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。 ” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。
同事小丽中午在办公室睡着了，旁 边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里 面”
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。 可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。 第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
我有一个朋友是富二代，很低调每天开着一个小奥拓。 一日我和他上街看见他女朋友在路边和一个男人在接吻，他上去问了问怎么回事那女的说她不喜欢我哥们喜欢的是那个男的。谁知那男的搞了一句，我比你有钱你没老婆活该，我哥们一听这话给他爹打了一个电话说了这事他爹停了一会问了问我们在哪然后就把电话挂了，10分钟后20多辆宝马后面还有5辆兰博基尼过来了。下来三十多个来个人见着他就喊了一声少爷。然后奥拓也不要了带着我上车走了....有钱人就是霸气啊
王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。 墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”