各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃！北京：堵、堵、堵！成都：麻将、麻将、麻将！上海：相亲、相亲、相亲！深圳：去香港、去香港、去香港！东北：喝高了、喝高了、喝高了！湖南：芒果台、芒果台、芒果台！重庆：看海、看海、看海……你的假期怎么过的？
妹子说要庆祝光棍节，陪她疯到晚上12点，又送她回家，走到楼下，她突然回头给我一个意味深长的笑：“你车没电了吧？” 我操！我的可是“爱玛长跑王”啊，国家专利独特锂电池设计续航100公里不需要充电的爱玛长跑王啊！！有没有搞错！！没电了？？嘿嘿，我开回家一看，还有4格电呢，开什么玩笑！
今天我买了一瓶减肥药，推销员给我介绍说；保证起效的，是新西兰的高级保健营养减肥品，每天减八斤没问题。
我高高兴兴的将药买回家，可是吃了半个月不但没有减下一斤分量，反而多张了六斤分量！后来我得知这种药是新城子产的！
(有感于沈阳新城子某假药作坊被查封)
向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块， 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？
哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子
小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃
那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸
后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线...
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：
“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
妻子：“我真害怕队长派你去高楼
顶上干活，万一出啥事，我可咋办
哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去
也不会派我的。 ”妻子：“为什么
呢？”丈夫：“昨天我向队长借了
5000元，你想，他还敢让我去干危
险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给
我。”
1、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆，我多想把你想起，把与你无关的通通忘记，可是现在该怎么才好呢。
9、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈，叫考后必挂科…
12、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分，抛开曲线积分，抛开向量，抛开最后那个什么什么的，高数也没什么了。
16、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！
17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。
我家被偷了，由于家人都在外地，平时一般没人住家里也木有现金放着。 于是乎盗贼们把我家的电视、音响还有没用过的茶杯什么的偷了，当然这不是gc，他们居然还在我家煮了我的方便面，还洗了碗，但是锅没洗，最后还拖了地。。。
! 当今社会穷吃肉,富吃虾,公候将相吃王八,男想高;女愿瘦;狗穿衣服人露肉;过去把第一次给丈夫;现在把第一胎给丈夫;乡下早上鸡叫.城里晚上叫鸡.旧社会戏子卖艺不卖身新社会演员卖身不卖艺;过去女子扒开裤头才见屁股,现在女子掰开屁股才见裤头! 唉！ 昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。 近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语.....笑而不语~笑而不语~.....
不赞的人结果会跟她老公一样~一样~一样~.....
八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走人民群众的功劳，成就他的个人英雄主义
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗乐妹子，，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。 。。。。我哭了，这是我亲哥不，有木有这样坑人的……
不过是一个出来卖的
我一同学超级能说话，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。
最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌
就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀
知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！
不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
儿子对妈妈说:妈妈妈妈,我要报复那 个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈:你 要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样 压在她身上,使劲咬她的嘴皮,舌头和蜜 蜜!还要顶她尿尿的地方!