1、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”
2、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为。。是亲生的。。。
3、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”
“摆个威字吧!”
晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书
两口子买了一个存钱罐，俩人商量着
每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。
一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的
就问老婆怎么回事
老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”
孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕
高中时候，隔壁班有个哥们外号“大肠”，以为会是长相猥琐，浑身异味的青年。 可是见到之后才发现是个眉清目秀的小少年，诧异了好一段时间，最后在得知他的名字之后豁然开朗了，他叫史源！
有一挺胖的姐们儿总是说：不怕，天塌下来不还有个高的顶着！这天我实在听烦了，回了句：你也得小心，要是晚上天塌了，顶着的就是你了……（哈哈 看懂了的顶起来吧）
中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。 一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！
记得初中时'经常会发些卷子'历史老师习惯不带卷子然后拿学生的'有次讲卷子'有这样一题「八国联军统帅瓦德西是什么人」老师讲到这就拿起卷子打那同学'因为他的答案写的是 畜牲。
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
微博上一条围脖莫名其妙地火了:"油菜是最难吃的蔬菜！没有之一！"此话一出，网友们纷纷接龙表示抗议：胡萝卜不服！苦瓜傲视群雄！香菜怒发冲冠！韭菜不共戴天！茼蒿笑得脸都绿了！油菜已面色发紫！菠菜有话要说！芹菜滚过不说话！鱼腥草稳居宝座…PS:大家说说自己觉得哪种蔬菜最难吃吧！
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。
有一次上几何课，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟
各种图形和解说，然后准备开始讲。
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢......
1、过年被催婚绝招
今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久
开始改劝“分手吧”。 我一口答应，自我解围成功
2、高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的，一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。扔了。。。上去。。。
3、我怎么摊上你这种弟弟呢
LZ妹纸，晚上哄我小弟睡觉
小弟喜欢裸睡，给自己扒溜光，还在床上乱蹦！
我按住他，指他小jj，问他，这是啥啊？
他来个，蚕蛹子，你吃不……吃不……吃……不……
他在上海，她在日本。 他们什么都没有，只有一份敢与时间，距离抗衡的爱。 “老婆，吃饭了吗？" “啊……啊……在…再吃…了…啊……吃……吃过了……” “老婆？感冒了吗？怎么声音有点怪怪的？” “嗯…啊……是…是啊…啊…” “多喝水哦宝贝！我爱你” “嗯……你……啊……你也是…”
昨天我弟回西安，我妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给我姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…?