记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分
居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。 ”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
我和同桌集体石化
在国贸的咖啡馆，听到邻桌有人说：＂你的肉要和我的肉好好配合＂。 吓我一跳。一看更吃惊，两个大男人在认真的交流。再一想才明白他们说的是：你的role(角色)和我的role要好好配合。靠，把我的肉都吓颤了。
杰克是外国人，他正在学习汉语。 有一天上课老师教大家写一至十的汉字，因为杰克觉得老师写的“九”字很漂亮，所以他想称赞老师，但他又忘了“九”字的中文怎么说了。于是弗朗便这样对老师说：“老师，你的nine字好漂亮！”。
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
晚上一个人打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍。
剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，我单手拿手机看小说。
余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么。
叫来医生换瓶子，一看我搭理他了。
赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗我换个台。
这都放俩个小时喜羊羊了。
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，
于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。
我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？
过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！
她他妈的是一边打嗝一边坦白的！
一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。
跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
弟弟，你这哪跟哪呀
跟弟弟坐在沙发上，弟弟碰到我上衣口袋里的一张充值卡，掏出来看
问我：都充完了还留着干什么。 我说：我想珍藏。
弟弟又说：你又不是第一次充，珍藏什么，你第一次早破了，早破了……破了。
司仪问新娘：今天的新郎是谁的郎。 新娘：我的郎。司仪又问新郎：今天的新娘是谁的娘。新郎：我的娘。。。瞬间笑喷全场、、司仪再问到底谁的娘？新郎：孩他娘、、、孩他娘、、
微博上一条围脖莫名其妙地火了:"油菜是最难吃的蔬菜！没有之一！"此话一出，网友们纷纷接龙表示抗议：胡萝卜不服！苦瓜傲视群雄！香菜怒发冲冠！韭菜不共戴天！茼蒿笑得脸都绿了！油菜已面色发紫！菠菜有话要说！芹菜滚过不说话！鱼腥草稳居宝座…PS:大家说说自己觉得哪种蔬菜最难吃吧！
去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子
见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门
只听里面传出一声怒喝：滚！
我再也不相信女人了。
寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到 了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤 酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什 么世界上有这么多无聊的女人？难道只 有武藤兰才称得上是女人花？只有真正 的女人才能写出这么迷人的诗句
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊