一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。 。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
一次上英语课俺正在半梦半醒，老师 问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水 果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜， 蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这 句话！”
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还
我家狗狗和邻居家狗狗是男女朋友，前不久我家狗狗不幸病逝，从此以后它媳妇儿每天白天守在我家，晚上守着它老公的S体，不回邻居家了！都一个月了，狗狗忠诚，对爱情够忠!我又相信爱情了！
寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到 了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤 酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什 么世界上有这么多无聊的女人？难道只 有武藤兰才称得上是女人花？只有真正 的女人才能写出这么迷人的诗句
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!
今晚新闻联播中播出了一位在杭州的残疾人十二年没回家过年了，突出表现了他是多想回家过年拍全家福。 也采访了他的家人是多想他能回家。割。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。记者应该是先找到并采访了这位残疾朋友了解了情况，再去采访他的家人的。现在他正在寻找能带他回家的顺风车中。央视表示会继续关注。
PS：记者为什么不直接带他回家？
请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲！…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！卧槽这个心机啊~真是让我替那男的不寒而栗~~唉！问世间情为何物啊~~
前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。 我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......
一中国人，一美国人，一日本人三人在一起，都吹嘘自己国家的酒厉害，于是决定拿耗子做实验，老鼠喝了日本的米酒，走了5步晕倒了，日本人很得意。 老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了3步就倒了，美国人更得意了。再看喝了中国的二锅头的那只耗子，啥事没有走进窝里，日本人和美国人正准备嘲笑中国人，只见那只耗子拿了一块砖走了出来，大叫猫在哪里！
八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。 悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
76岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。 小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？” 孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
表演高富帅
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅
左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊："真的不和我结婚吗
真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了"
然后做了一个极度潇洒的动作