在国贸的咖啡馆，听到邻桌有人说：＂你的肉要和我的肉好好配合＂。 吓我一跳。一看更吃惊，两个大男人在认真的交流。再一想才明白他们说的是：你的role(角色)和我的role要好好配合。靠，把我的肉都吓颤了。
第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。 老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。
我和老公结婚十年，女儿五岁，最近发现老公很不正常，下班不爱回家，说是应酬多；回家不爱说话，说是太累了；陪女儿玩儿的时候总是不耐烦；魔兽不打了，总是神神秘秘的攥着手机……这些事儿其实也不算什么事儿，但我总有一种不好的预感，有别的女人出现了！！虽然没有任何切实的证据，但我相信我的第六感。
终于有一天，偷偷看了老公的手机，通讯记录是空的，破手机我还玩儿不明白，结果被老公发现我动过了！最可怕的是，老公特别冷静的看着我，问我是不是动过他手机，我说是，他看了我整整一分钟，一句话也没说，然后就走开了，后来就不了了之啦……
我真的不知道怎么办，十年的婚姻啊，到这种时候，我根本不知道该说什么！半个月过去了，我和老公像什么也没发生过一样过日子，不尴不尬的让我想死。女儿竟然都感觉到了，在家里看着我们俩的脸色过日子，战战兢兢的求我们周末带她去朝阳大悦城玩儿。老公答应了，但是一路上我们都有些心猿意马、心不在焉。
女儿好像是想好了一样，一进大悦城就直奔五楼的趣库儿童生活馆，死活要买那个胖胖的毛绒玩具，家里娃娃一屋子，我就说咱们买个小的吧，没想到一向乖巧的女儿当场就哭了，哭得撕心裂肺的，我和老公都慌了，不知道女儿为什么突然这样。后来还是老公连哄带骗买了玩具把她哄回家，女儿一直特别委屈，临睡前才跟我们说了一句话，她说她跟那个胖胖的叫作团团的精灵许愿了，许愿爸爸妈妈可以一辈子在一起，永远不分开……
5岁的孩子啊，我和老公都傻了，我们到底在想什么？让5岁的小孩有这样的担忧和阴影？
老公依旧什么都没说，没过几天告诉我，手机丢了，号码也得换一个。
我现在什么也不想，每每看到老公和女儿玩的不亦乐乎，心里感觉很踏实。
一日驻车的时候，一中年男人照样往我车旁快速走过，快速往我车窗缝隙处夹了广告卡片。 我象往常样没作理会。绿灯后，车子启动前行，后视镜里突见刚才的男子在后面猛追，示意停车。不明，于是停车。男子气喘吁吁追上说："对不起，我把身份证夹你车窗上了。"
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。 ”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币.
“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币...
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。
那河水多脏啊，他喝得还很开心。
手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳：“没有。 ”
赵本山：“里面有厕所吗？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”
老毕：“呵呵！是什么”?
小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了
每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！
中 国 人，看 完 必 转！！！
被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒...”
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装 的酸奶，没来得及喝就上课了他当时也不知 怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了他 上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑 袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流那场面.. 老师当时吓得手都哆嗦..（看完顶哦）
小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…
给大家说一个极品女孩的。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。
恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心。
我都看不下去了，各种劝，就是不听。
有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。
g潮是，就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说:咱俩不合适，分手吧！
那一刻，我才明白她的良苦用心。
这个事情也成为了一个佳话，传遍校园
见证过一二货奇葩。 同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！
晚上一个人打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍。
剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，我单手拿手机看小说。
余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么。
叫来医生换瓶子，一看我搭理他了。
赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗我换个台。
这都放俩个小时喜羊羊了。
本人无节操妹纸一枚。 今天在亲戚家所有人都在看《楚汉传奇》，我不喜欢看电视，太无聊了自个儿玩手机。电视里有人奔喊“大王！大王！！”，吃了败仗的刘邦落寞的说：“不要叫我大王……”这时我突然亢奋的接道：“叫我女王大人！！！”一瞬间所有亲戚都一脸莫名其妙的转过头来看我……次奥好尴尬啊！！！只有弟弟笑的满地打滚。。。好吧我明白什么叫代沟了……还是我弟跟我有共同语言
路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的破纸盒子。 妈妈终于被他逗笑了说：“哎呀你放心吧没人傻到偷你这玩意。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
又一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的--》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说：“我知道你们觉得写什么我最钦佩我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是，无论如何，也不能写《我最钦佩我母亲的儿子》啊!”