将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
现在每次想起来都后怕的一件事。 小时候问大人为什么女孩没有小jj。大人说，把小jj割了就变成女孩了。结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉。割了几下，好痛啊，然后就放弃了。
今天一朋友开车去外地，撞到一个碰磁的，下车认真一看，TMD竟然是小学同学。 不认识的也就赔几百块，搞到后来去吃饭、桑拿下来不见二千多块！回来一说笑死一大片。
一女的很见远处老公正在跟一女人聊天，走过去后女的离开了，就问那女的是谁，老公说是“旧的老婆”，女的一听火了，刚要发彪，刚才那个女人又来了，一看是舅妈，气的骂老公，你说舅妈不就行了，还舅的老婆
一位中国男子在美国交了一位美国女朋友，两人过马路，男子无视红灯就往前冲。 美国女友说：你连红灯都敢闯，什么法不敢犯啊？再见！！！他回国后，他又交了一位中国女友，一次遇红灯，他就停下来等候，中国女友说，你连红灯都不敢闯，还能做什么大事！也分手了。
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳：“没有。 ”
赵本山：“里面有厕所吗？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”
老毕：“呵呵！是什么”?
小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了
每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！
中 国 人，看 完 必 转！！！
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自
记得小学的时候，老师留个做业题目叫爸爸上前线，第二天，我们把做业交上去，老师看了都打了90分，只有一个没打分，我们画的都是一个将军骑着马带着兵打仗，那个同学画了一张床，床上躺着一个男的和一个女的，老师问，这女的是谁，他说妈妈。 男的呢，邻居王大爷。那你爸爸呢？他说，我爸爸上前线了
今天在医院门前一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞'车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时偶非常好心的对老头说：＂大爷你躺下＂老头迷茫的看着我'瞬间明白了！
今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，
咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！
没错，哥手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊...
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朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
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下面是对用户王先生的调查：
问：你觉得铁通好吗？
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王：是啊，是啊！铁通让我的孩子从虚拟世界走了出来。不仅如此，他还越来越喜欢和我们家长交流。
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王：他说，跟我们说话不会掉线。不会说着说着人就消失，让他很有存在感。
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今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…
昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。 我当时一听弱爆了。
量一量自己的那个，从F1能到F几？超过F5的顶起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的
全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到
最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……
公仆们公款用膳，山珍海味应有尽有。 几个乞丐在一旁眼巴巴地看着。俩外国人看不顺眼，将酒桌掀翻。公仆对乞丐疾呼：“帝国主义亡我之心不死啊。”乞丐高喊：“领导吃什么是我们自己的事，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”抄起棍子将外国人打跑了。公仆立马高喊：再上一桌。
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，沙僧负责捡东西，猪八戒跟在后面蹭经验值。 。。
给过行不？
今天一哥们和他女友去领结婚证。 他们刚从民政局出来。我想给他们俩一个惊喜，特地给一个小男孩10块，然后那小男孩跑过去冲着我哥们喊了一声爸爸！！！