认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM......
一次一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?,
老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。
女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情?老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ”
说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了"
上车时,售票员没在车上,司机师傅问:“你们从哪里来,要去哪里?”
我们几个可能脑子都秀逗了,齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。 ”
全车的人都笑了。
司机说:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向去的,往西去的请到路对面去坐。”
我脑抽地说:“那我无去见下观音姐姐。”
刚刚安静下来的车厢,再次笑成一片。
当年读中专时第一次逃票,被售票员抓住,被训得哭了起来。 坐在旁边的男人看不下去了,给了我四块钱,补票。注意,是火车票。现在,他是我老公,孩子都十七了,他经常说我是他四块钱买到手的。
和美女MM聊天,要我帮她修电脑系统,使用了远程桌面。
后来没有关,我在QQ上跟美女MM说:“我想请你看电影,有空嘛?”
于是看到了美女MM在打字:“就你啊?”
然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”
一天,两人去森林旅游,可是很不幸迷路了。 A说:“别怕,我带的有地图。” B连忙抢过来,打开一看,惊道:“尼玛,世界地图啊?!”.2.有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代啊。
第一天,舍友翘课。 老师点名。结果被记旷课。
第二周,舍友上了第一堂课,见老师没点名就翘了。结果第二堂课刚上课,老师就说:“现在我们来点名。”又被记旷课。
第三周,舍友说我就不信这节课还点名,于是又翘课。结果上完两节课,老师说:“都上了这么多次课了,我现在来认识一下大家。我点到名的一个一个起立出教室。。。。。。
我的舍友啊,但愿你明年重修的时候千万不要遇到这个老师!
大一军训,夜里要紧急集合!有一男生总是最后一个,总是被体罚,于是他把自己涂成迷彩的,夜里紧急集合的时候第一个到!指导员拍着他的肩膀说:好样的!不过下次记得把手榴弹挂在后面……
一天,一女逛商场,碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶:“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。 结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了。。。
1、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕,坐着等死才可怕。
9、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
10、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹!
13、彪悍的人生是不需要解释的!
14、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
16、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别?!
31、如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!
这两天感冒,昨天和女友开房…她洗澡我在看电视,
过了十分钟左右我突然想起该吃药了,于是拿药出来吃,
就在这时女友洗好出来看见我吃药,过来就给我一巴掌,就跑了泥马,
水还没噎下去呢?电话到现在还没接我的,我吃的不是伟哥!
是感冒药,感冒药!
今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问:“什么情况?”
这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成-新老婆。
结果被老婆发现…………
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说:你敢撞吗?
司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒!
那个人顿时接不下去了……
本人小胸女一枚。 今天和男友散步。
他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。
他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!
