晚上肚子饿，和我一2B朋友下楼去面馆吃面条。 看见几位美女也在那里吃。我这2货兄弟大声对老板说＂下两碗面条，多放点辣椒，钱算什么！＂哥当时就凌乱了。
美眉在单位非常受宠。 。。同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差?。。。美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕。
闺蜜：＂你说我是顺产好还是剖腹产好＂
我：＂当然是顺产好，听说顺产的宝宝身体好！＂
闺蜜：＂可是顺产对我老公不好，要是松了他出去偷人怎么办?＂
尼玛，姐姐，你忘了我们在微信群里聊天吗？这可是初中同学集会群啊，我在同学们爆笑的呐喊中凌乱了。
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？
这时那正太冲我说：二叔，我说完了。
下车带我吃啃得鸡。
我......
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。 ”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
初一读寄宿学校，正时懵懂初开的季节，中午时在宿舍二十几条人坐床边比赛打飞机，谁打得快赢。 。。关健是。淘汰赛。。哥进四强就不行了。当年得冠军的仁兄也不知道现在咋样了
今天看到朋友个性签名need just Word,Word has Word.不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复:你的就是我的，我的还是我的。
跟男友交朋友时他已经28了，第一次晚上单独去他家，妹子我各种忐忑，男友潇洒的在床沿一拍，我特么要忐忑吐血了都，只见他悠悠的来了句，＂看哥给你打盘dota，哥老猛了＂话没说完就冲到电脑旁，我额头上飘过两个大字"
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
误会一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会二：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到十一点再整吧。
误会三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会
尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会四：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
误会五：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我我都抢一整碗吃。
我哥悄悄拿起半碗的吃，二十多年我才反应过来。
他先吃那半碗是为了快点吃完去吃第二碗。
女热三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话，女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。 ”我刚想回答“好的，爸爸知道了。”结果女儿又补了句：“别冻死了……”
笑了的点顶！！捧个场。。
10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没有。”
她说：“明早7点来宾馆找我。”
我一夜没睡，早起，直冲宾馆。
敲门，她把我迎进。
坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”