上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”
我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。 ”
全车的人都笑了。
司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”
我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。”
刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。
唐中宗李显是史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。 于是，历史给了李显一个很关耀的名字，六味地皇丸
和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
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有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。 火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
本人南方人，最近和同事东北出差…我同事吃饭时一语不和跟一东北纯爷们吵起来，东北那哥们抄起板凳就要砸，我同事马上把板凳扶住，说：哎，哥们，吵的好好的，干嘛动手啊？
我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字
空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。 ”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!
晚上跟老公去吃刀削面，背对一群社会上混的人。 忽听背后有个貌似老大的人在那跟他兄弟说“大刀看过没？演的就是我啊~谁敢不服我，老子拿起大刀把他砍了~！”我跟老公想笑又不敢笑出声来~憋的肚子疼。。我老公倒好，直接喷了。。。
小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。
它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。
我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？
这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...
，我恨这个别人家孩子！
82、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
83、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！
84、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…
85、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
86、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了。。