小学下课后，小明和同桌一起去厕所。 一出门，同桌就就开始飞奔。小明想：你丫这是要跟我比谁跑得快？就使劲追。。。眼瞅着追到厕所门口了，快追上他了，他忽然一下子停住了往回走。小明奇怪地就问他：你不去了？同桌说：我要赶紧回家换裤子，已经完事了！
一网站出了有关女性心理调查:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现.你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现.你会如何反应？90%的人选: 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
戳中的顶个~
1：称呼你妈妈为“咱妈”
2：逛街时，不喜欢穿高跟鞋
3：在外边滴酒不沾，在家里千杯不醉
4：做饭时，唱着梁静茹的《我喜欢》
5：刷碗时，哼着王菲的《我愿意》
6：抱着纸巾盒看言情片
7：你睡觉时，偶尔会在一旁偷偷看着你傻笑
8：每天逼着你吃一个水果
9：总吵着要陪你熬夜看球，却从未坚持到过球员出现
10：散步时，会挽着你的左臂
11：至少每月和你吵一次架
12：敢在她父母面前跟你撒娇
13：有一个无话不谈的朋友，而且你认识
14：常对你说：“为了我，别冲动”
15：说谎时脸会红
16：你将来脸上的皱纹要是笑出来的，决不能是眉头紧锁的结果
17：为了逃避做家务，要和你猜拳，她出剪子，你出布
18：发型设计会征求你的意见
19：闲来无事，陪你下盘象棋，走三步，悔两步
20：有主见
21：和你朋友一起吃饭，偶尔她会偷着跑去结帐
22：做错事情，总要和你争论一翻后才肯道歉
23：身上有股独特的香味，你闭起眼睛用鼻子能够找到她
24：更喜欢在家看电影
25：记忆力接近于零，半月之前的事，也很难记得（除了你对她的好）
26：爱打牌，但打得很臭
27：骑自行车偶尔也会让你做在后面
28：别人打错电话，她会非常客气地说：“不好意思，您打错了”
29：晚上喜欢把灯调到最暗
30：知道你妈妈的生日
31：周末本想睡个懒觉，她能用“吃”早餐的声音，把你叫醒
32：跟你父母通电话会说：“他对我可好了......”
33：笑话还没讲一半，常常先把自己笑翻
34：睡的比你早一点，醒的比你晚一点
35：不把“你猜，今天是什么日子？”这句话挂在嘴边
36：不留指甲
37：全市停电，才想起要和你享受一顿“烛光晚餐”
38：和你妈妈联起手来“欺负”你
39：有时给别人发短信或打电话，会不小心
半夜想喝水便迷迷糊糊的喊到:老公给我倒水我渴！，结果老公不理我，遂将他一脚踢到床下，我不会告诉你老公今天出差，我也不会告诉你，旁边睡的是我婆婆，。 我现在正在厕所里，不敢出去
“姐、大事不好了，我看到姐夫在家淘宝呢。 ” “什么我们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。” 随后，弟弟回到家，＂姐夫，我姐去银行排队了。＂＂知道啦，死鬼！＂。 ＂啪啪啪＂....
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４、我冤啊.............
１５、我是怎么死的？
１６、骸污染区，请勿靠近！
１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０、我有时出来走走．
２１、＊＊＊到地球一游．
２２、恕我不站起来迎客了．
２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．
２７、看贴不回帖者将和我交换场地
刚一老师来我们班借凳子,然后老师看一眼又一脸尴尬的递过来说不要了, 我就郁闷那凳子又没坏为什么不要,然后一看,凳子上不知道哪个二货写了个二逼专用……我坐了那么就竟然没有发现……
美国中央情报局为了窃取苏联的军事机密
训练了一名超级特工来执行一个秘密计划
这个特工能够象土生土长的俄国人那样熟练的操俄语
知道一个苏联公民该知道的一切东西
他的生活习惯被训练得与标准的俄国人一样
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？ 她说给我叫外卖。 我一边忙，一边抱怨，夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟``````
在和兄弟们喝酒，QQ妹子找我聊天，答，喝酒呢，妹子来了句，“失恋了？”“关键是木有，何来失恋？”妹子说：“我们在一起吧”，“不会是开玩笑的吧””“不是” “好啊”！这不是高潮，妹子又来了句，“我们分手吧” ……“啊”………“你失恋了，喝酒去吧”……好吧，你赢了！！！！
我同事的真实故事。 他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……
小外甥两岁从山东转到北京一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴山东腔。 老师找到我姐说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA 老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛” 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公 我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊”
他和她交往不到两个月。 晚上她回家的时候被劫财劫色。从此她不在笑，不哭，不说话，行尸走肉般。 他在她家门口敲了半天门，她躲在门后边，不开门。 “亲爱的，不管你怎样我都爱你。” “我不干净了，你走。” “我不想再多说什么了。我爱你 ，你在我心目中是最纯洁的。” “你认为这样就可以打动我？” “亲爱的，爱情有时候是精神需要，而不是物质需要。”此刻门后的她脸颊绯红，一激动下面可耻的硬了！
三岁女儿犯了错。 老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉
小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错
她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。 ” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”
山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚； 谁想发神经，赶快买三星； 买了西门子，准得恶心死； 你要买索爱，两月保准坏； 要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下； 头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…