一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！
我们考试都是按成绩分考场的，在第20（最后一个）考场，有个哥们（我们班的）特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”
咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。
他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。
这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。
他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。
对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”
然后……我们爬了好半天才起来。
同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。
不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。
他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了
我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”
我去......这孩子还真孝顺啊！
1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
2、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
5、日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨
能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
收到朋友祝福短信，刚开始是各种祝福，我甚是窝心，看到最后，尼玛！这货把自己银行卡号发来了！说能当面给压岁钱的最好！不能的就直接打卡上吧！靠！还带这样的？！真是奇葩中的大喇嘛！！
妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。 ”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接著，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿…
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）………”
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！ 每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤……蹲下……拿出一根烟……然后华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 尼玛！用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看到学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。 不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。 ”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
没有买卖就没有杀害，这是自古以来的真理。 当你看着一颗颗大树变成寒假作业，你还忍心写它吗？要知道没有买卖就没有杀害！！！！！
这是面包么
法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。 流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。