昨天听说移动一次充一百话费赠一桶豆油！今早起来火速去移动准备交一百话费！排到我时！我递给营业员一张一百块！营业员问了一句：“交一百么”！我装逼的给她回了一个ok的手势！结果她给我交了30～～～
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。 老师那个脸色……
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首 《征服》，唱到G潮上不去了，打电话 叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手 机的听筒上，B君就在电话里唱起来了， 就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听 到电话里又传出一声：再给我点一首 《说谎》……
我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
穿的衣服都那么好看！
于是回家乐呵呵跟老妈学了：
“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗?”
您真是我亲妈呀！
过年，把肚子吃坏了，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
劳资男班长一枚……不割了吧……今天自习课 一女生站起来 我就问：到哪去 那女生抬起头看了我一眼说道：给姨妈换口罩 她刚吐……劳资顿时凌乱……
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；大树要抱住，小草呵护好，栽一棵大树，植一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟!
日本人很色，所以叫黄军。 色就要做那事，所以叫日军。战败后不能做那事了，所以又叫自慰队了。自慰就是日自己所以就叫日本人了。
我这辈子不追星，唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。 我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。注：（浓重的湖南口音。）背你妈的时！ 我等于是花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。
某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。 该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年 了，开心点。 要不咱们把心里想的写在纸 上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男 孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格， 好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想 成真。.
我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒 不喝茶。 我男朋友第一次来看你，不知道 带什么礼物了。” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿 旺旺雪饼吧。。
一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。
生活贫困并携一子，其母心慈。
劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。
父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”
什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”
然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。”。。。。。
「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」