益达广告未看懂什么意思。 今天突然顿悟 肯定是女的喜欢男的，但俩男一直在互相放电！女的埋怨的随手拿起益达这个物品，怨恨的说“你的益达”甲男吃醋！关心说“饭后嚼益达 对身体好”乙男心欢“我知道 要两粒一起才更好”甲男淫笑了下 乙男伸了下舌头 音乐响起“如果没有你…”我们早去搞基了
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；大树要抱住，小草呵护好，栽一棵大树，植一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟!
日本人很色，所以叫黄军。 色就要做那事，所以叫日军。战败后不能做那事了，所以又叫自慰队了。自慰就是日自己所以就叫日本人了。
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到姐晚饭都不想吃
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“新年 了，开心点。 要不咱们把心里想的写在纸 上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男 孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格， 好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想 成真。.
一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。
生活贫困并携一子，其母心慈。
劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。
父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
今天儿子对我说，马路对面开了一家五星级饭店。
我跑出去一看，尼玛，就一路边小吃部，门口挂了一面五星红旗！这就是五星级饭店？
我转过身来问道：“儿子，你认不认识美国国旗？”
中国人在食品中完成了化学扫盲
从大米里我们认识了石蜡
从火腿里我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
从火锅里我们认识了福尔马林
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
从木耳中认识了硫酸铜
奶粉又让大家知道了三聚氰胺
从饮料我们知道了塑化剂
几年前被安排去相亲。 女方要求特多。她说。两年内买车，三年内买房。她是独生女，不会做家务，所以洗衣服，打扫卫生，做饭之类的我来干。五年之内不要小孩。因为还想自由几年。我点头。她说那你有什么要求。我问，那我结婚干嘛？！！！！！！
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首 《征服》，唱到G潮上不去了，打电话 叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手 机的听筒上，B君就在电话里唱起来了， 就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听 到电话里又传出一声：再给我点一首 《说谎》……
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
单位买了10台电脑，用面包车去拉的，结果被**罚了200，说，非法拉货。 谁能告诉我，面包车还能怎么利用，买多点东西能怎么去买？天朝真心让我们活的心累。
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。 周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真 实的作文。
1.撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。 。。
2.一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
3.今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
4.老公打游戏，LOL，游戏选完人，老公一看队形，完蛋，要输的局面，但是秒退要扣分，肿么办？窗口打字”我妈妈让我去写作业了”，，，队友全汗，纷纷劝说老公退了吧，赶紧写作业去。老公又发了句”没关系，我妈允许我再玩十分钟”。死一样的寂静。。。队友们，纷纷主动退出了游戏。。
5.中午和同事去食堂吃饭，饭才都买好了，坐下后同事让我先吃他去买点饮料，我就自己先吃，不一会桌上就放了2瓶可乐，我也没看就拿起一瓶打开，在仰头喝的时候看见一美女正用惊讶的眼神看着我，我一边喝一边想，认识？我怎么没印象呢？“咱俩认识？”我边问，边把可乐放下，“不认识！”美女很坚定的回答。那就奇怪了为什么这么看我呢，就在这时朋友回来了，边坐下边说“没可乐了，最后2瓶让个女的买了，咱喝雪碧吧！” 次奥，你才回来，那我手里的可乐. 美女 今天你就将就喝雪碧吧~
6.画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁，妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句：“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音：“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话：“啊，那你进来吧……”
7.一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。