几年前被安排去相亲。 女方要求特多。她说。两年内买车，三年内买房。她是独生女，不会做家务，所以洗衣服，打扫卫生，做饭之类的我来干。五年之内不要小孩。因为还想自由几年。我点头。她说那你有什么要求。我问，那我结婚干嘛？！！！！！！
益达广告未看懂什么意思。 今天突然顿悟 肯定是女的喜欢男的，但俩男一直在互相放电！女的埋怨的随手拿起益达这个物品，怨恨的说“你的益达”甲男吃醋！关心说“饭后嚼益达 对身体好”乙男心欢“我知道 要两粒一起才更好”甲男淫笑了下 乙男伸了下舌头 音乐响起“如果没有你…”我们早去搞基了
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
1、她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了……
2、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊。”
3、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
女神：讨厌，你坏死了。
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
男
从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到姐晚饭都不想吃
我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」
地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相 识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。 她 旁边的那个小伙子估计也发现了，时不 时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小 姐，我们是不是在那里见过”。结果那美 女火了，跳起来大叫道：NND，我不是 小泽玛利亚！
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；大树要抱住，小草呵护好，栽一棵大树，植一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟!
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
日本人很色，所以叫黄军。 色就要做那事，所以叫日军。战败后不能做那事了，所以又叫自慰队了。自慰就是日自己所以就叫日本人了。
单位买了10台电脑，用面包车去拉的，结果被**罚了200，说，非法拉货。 谁能告诉我，面包车还能怎么利用，买多点东西能怎么去买？天朝真心让我们活的心累。
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。 周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真 实的作文。