曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下 阿姨。” 儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下 她，结果挨了一个耳光。”
公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，
皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，
一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，
到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡......
我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
那会在西安火车站打车去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。
走了好长时间，我一看表都跳到60多了！
我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：“你见过超人么？”
司机疑惑地看着我，我淡定地说：“我就是。”一开门跑了。
上英语课，军坐中间，我在左边，辉在右边，军有一单词不认识，我说我知道，军说：宁肯相信猪也不相信我，然后回头问辉：这单词什么意思？辉张了张嘴，无声。
丈夫在外打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5、给隔壁 牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢
某校高三男生宿舍，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办，一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。 。。
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
过年，把肚子吃坏了，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。 主人发现茶杯上有个小小的缺口，说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”主人点头：“我懂了。”禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗
公司一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。 一屋子人顿时鸦雀无声......
高三时，一天晚自习，偶叫mm出去散步。 mm说不，她要学习。被mm拒绝，偶很郁闷，又看不进书去，于是呆呆地看着窗外。
没想到偶的郁闷很快向自然界传播，没多久，阴风四起，大雨瓢泼，本市遭受十年不遇的台风袭击！校门口的大树被刮倒，砸塌了校门。“看来谁也出不了这个门了。”偶暗想。
雨水很快
漫过便道，熄火的车也排起了队。“就算出了门，也走不了。”偶开始窃喜。
随着噼噼啪啪几声，学校的变压器出了故障，全校漆黑一片。此情此景，偶兴奋不已———这下mm既看不了书，又回不了家，只能陪偶在楼道里溜达了。
mm一脸沮丧，而偶却是仰天长啸道：“你不依我，老天不从！”
孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。 ” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先