昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”
什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”
然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。”。。。。。
今天向女神表白，成功了。 我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹纸带着小萝莉（目测4岁左右）买肉。
各种挑选。突然小萝莉hll来了句，小姨，让这个叔叔做你男朋吧！
以后我们就有肉吃了。妹纸气呼呼的回，你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？
糟蹋，我擦，哥有那么差么。。。
刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。 刘备破涕而笑：尼玛，有一 妓 ，你不早说！
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。 老师那个脸色……
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”
我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
穿的衣服都那么好看！
于是回家乐呵呵跟老妈学了：
“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗?”
您真是我亲妈呀！
单位50多岁的妖艳妇女，离婚多年,有个女儿出嫁。 亲家嫌她满头红毛，黑丝吊带发廊风太重，婚礼当天逼她带了帽子，披了外套。婚宴席间她突然问了新郎：你几岁啦？新郎：28。她大呼到：呀！比我男朋友还大2岁。只见亲家老头嘴角抽搐了好几次，整顿饭在祥和的气氛中圆满闭幕，没人多说一句话…
本人理发店学徒一名，一日，一位大叔来理发，可能看出我是学徒了，我很紧张，大叔说，不怎么会理发吧，没事，你大胆点，剪坏了我理个光头就是了，一股暖流立马涌上心头。
大学毕业季，我们班一女生喝醉了，大家拉都拉不住，迎面走来一穿裙子的女生，对着人女生就说，“妞，把裙子掀起来，让爷看看你内裤”，大家全都无语了，爆笑... ...
1.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
2.刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”
3.高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。 于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！
4.跟男友去夜店玩，期间他一直盯着一个自嗨女，我十分恼火…突然这货回头跟我说，你敢不敢让她别跳了 ，她晃的我都看不着咱门口的电动车了…
5.小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”妈妈：“知道什么了？”小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”妈妈：“哦，为什么呢？”小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”
6.公交车上一个美女在接电话，估计是追求她的，突然听到美女大骂:“我他妈就不该接你电话，你他妈一天到晚就只会说两句话，在干嘛呢？吃饭没有，除了这个什么也不会，你他妈脑子有病吧？”然后挂了电话。
「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」
今天逛淘宝，看商品还不错，然后继续看评价，有一个评价让我笑尿了！~是这样的！ 一个追加好评：店家真不错，刚开始我给的差评！然后马上打电话来说要解决！马上给我反了50块钱。 然后给我把货换了，还送了不少的副赠品，这样算下来，太划算了，特别是最后连有点小瑕疵不影响使用的东西，也不用我发回去了！值！ 淘宝卖家的回复：兄弟，你别这么害我啊！你这评价一发，我们连续收到了20几个差评了。。我们什么时候送你这么多东西了啊！
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；大树要抱住，小草呵护好，栽一棵大树，植一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟!
日本人很色，所以叫黄军。 色就要做那事，所以叫日军。战败后不能做那事了，所以又叫自慰队了。自慰就是日自己所以就叫日本人了。