小时候跟着父母去别人家做客，都有若干铁血家规
不许乱跑乱插嘴乱动人家东西这都不用说
就算别人送礼物（给压岁钱）也一定要拒绝
除非父母点头才能收，别人给糖给零食给饮料也不能使劲吃，只能礼貌的吃两口
要弄坏人家东西就等着被拍死吧
以前我还以为全中国小孩都是这么被训大的呢
你只看到我现在放炮，却没看到我努力下叫。 你嘲笑我二五八万都胡不到牌，我可怜你不懂自摸艰辛的等待。你可以藐视我的牌技，但不要鄙视我的手气。行走麻坛注定是孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样。哪怕一炮三响也要打得漂亮。我是老麻雀，我为自己代言！
天气很热，没有风扇，宿舍不通风， 一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时 候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被， 连头都没漏出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时 候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说： 你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就 凉快了？
今天和老妈坐公交车，上车我先做坐了下来，看见老妈过来，没座位了。 我神经道：大妈，您坐。没想到我妈道：谢谢哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬间就有公交拍照族对我们嚓嚓嚓照个不停。。。
男友用“头发长，见识短”羞辱我这么久 ， 今天终于找到回应的话“jj短，包皮长” 然后 被胖揍了一顿… 大家觉得我回的对吗？
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
。。。。。。。。。。。。。。。
店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿 TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
有一品学兼优的初三男生，长的非常 清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝 宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不 错..因为他的优秀,有三个与他同年级的 女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具 来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里 用药给轮奸了....据说此男打击太大连学 都退了..
lz单纯已婚女子,用血泪的教训告诉各位妹纸,如果一个男人婚前不和你上床,有两个原因:1,他爱你的骨子里,不愿意伤害你,2,他那很小,真的很小,小的不好意思见人。 lz悲催躺二号枪。虽然xing不是最重要的,但绝对是必须的!大男人们顶,小的就踩吧,踩吧。知道真相的我欲哭无泪。
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，
终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”
我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…
此时我感到周围一圈人投来各种目光..
1.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她:“没钱给我下去！”
2.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。 ”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。
3.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”（不要黑）
4.经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
5.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊...啊...啊......尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。。
6.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋” 智商捉急啊！
7.刚才媳妇突然问我：“上星期五是礼拜几？”我迅速点开电脑里的日历，告诉她是……呃，是礼拜五。
8.现在的小孩真不得了，就在刚才，7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回
在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”
见众人茫然，领导又说： “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题....你们.....”
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分， 随后齐声称赞“领导英明！
老嫌自己身材不好，嫌自己胖。 。。。。。。。某天对妈妈说，都怪你把我生的这么胖！妈说，你也太会冤枉人了，我生你的时候你才6斤。
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅，烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们是一个变态，一个极品么？。。。这不是gc，gc是我和我朋友同时，嗯了一声。。。。
今天哥们结婚，司仪搞了个小游戏，让嘉宾上去用四个字的成语对新人表示祝福，百年好合、早生贵子什么的都弱爆了，哥脑袋一热上去来了句：下不为例！
1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做
5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞
9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。
12306，可以做衍生社交SNS，那么多人因为旅途在一起，天然实名制，安全有保证。 在一起刷票的时候，买到票的幸运儿可以一起讨论如何坐火车吃火锅回家过年，没买到票的老乡可以一起讨论如何换乘，如果异地过年。也许能成就一段姻缘啊！
下午停电，公司放假半天。
回到家里，老公躺沙发上看报纸，我和女儿玩躲猫猫。
我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面。
朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了…