地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。 ”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”
刚开学的时候我头发很短，像男生一样。 有一次上化学课，老师是新来的。我趴在桌上睡着了，突然有种被盯着的感觉，头一抬，他就在我身边一直盯着我。然后，我后面的男生说，老师，你不要色眯眯地盯着人家看嘛。。。老师说，没有，我在想，这到底是男的女的…全班笑喷。当时我很小声地说，老师，你没看见我有胸的吗？！
儿考上大学。 父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。 查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。 ”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹 ，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。 没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及
事情是这样的
清晨，在食品卫生局管事的某男带着女儿到一小吃店吃热干面，店老板见了此官员，那是相当的亲热。 昨天，此官员来过此店，以小店卫生不达标为由，罚店老板500元，要老板两天之内缴齐。老板一边给这父女俩捧上面，一边低声下气地说：您看咱这店是小本生意，收入不多，能不能少罚点，只罚300行不行？
官员说，现在不谈这个，你卖你的饭，我吃我的面，待会儿再说。店老板心事重重的走了。
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店老板走后，父女俩继续吃着面。突然，一直没有说话的女儿说：爸，咱俩吃完了，看他要钱不。如果要了，不给他免！
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她爸笑喷了，周围食客惊呆了，大家一齐往他们这边看。
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没到中午时分，这个小女孩的话在全县传开了。有夸女孩聪明的，但更多的人唉声叹气----------这是什么世道啊，连个8岁的孩子都知道拿权交易！！！！！！！！！！！！
正逢“六一”真是江山代代有人出啊。
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男
男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。 出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。 女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！ 到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”
军训休息的时候玩真心话大冒险
一男生输了被要求走到操场中间,边甩衣服边大吼：我是sb！引来众人围观
第二天这倒霉孩子又输了,去广场甩着衣服喊：“昨天那个不是sb!我才是!”
第三天很自觉直接去狂吼：“他们都不是sb!我才是!”笑倒…
午休的时候各种路人对他指指点点：“哎，这不是那sb么”
某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来。
牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评
老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看………2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的屎都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”
卖了点鸡精
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”