和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
某移动老总寻欢，小姐报价500。 完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚才睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100元超时费；叫了床，收100元彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来，建议你办个炮费套餐比较划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！
有一天，武大郎提议一起去电影院看毛片，然后买票时只剩下一张票，还是买了，但是怎么进去两个呢，然后想来想去，只能藏在武松裤裆里了，然后就带进去了，可是武松看的正是激动，把大郎忘了，事后想起来， 掏出来，发现大郎口吐白沫，肿了一圈，赶紧送抢救室，经抢救无效死亡，死亡原因，被乱棒打死……新人报道，求顶，手打
1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。
蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。
农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、“你知道什么是生死之交吗？”
“是奸Shi吗？”
4、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！
公司一MM同事，电脑小白一个，又一次键盘突然没用了，按着没反应，就救助另一IT男，
IT男：“你键盘什么接口？”
MM：“我不知道，我不懂！”
IT男看了一下键盘线说了一句：“USB。 ”
“你才傻13！”MM怒曰！
好吧，姑娘，你虽然输在了计算机，但你赢了英语……
小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”
弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
3、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”
财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”
这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”
4、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。 惩罚。惩罚。。
世界上只有父母对自己孩子的爱是无私的爱、不求回报的爱。 我们的都是孩子的，孩子的都是他（她）的。昨晚同妻子很感动的说过这段话！同意的请顶。
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
某日，一哥们和女友路边打车，上车后发现已有一男在车上，看举止不想国人，于是发问：你哪国人？对方：日本人…“来中国干什么”“留学”“几年了”“两年…”“霍霍几个中国小姑娘了”“两个”“妈的，我还从来没霍霍过日本娘们呢…”女友发话“闭嘴吧你”…过了个路口，日本留学生下车了，哥们摇下车窗大声说“告诉你啊，在中国老实一点，别到处瞎转悠，像你这样的容易挨揍…”日本学生很猥琐的回答道“我知道，钓鱼岛是中国的”
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！
民警：TCP/IP协议有几层?
我：4层。
民警：你可以走了。
我感到很诧异：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！ 帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你 的屁股而不会碰到你的衣服！” 美女：“这怎么可能？有本事就来试 试！” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上， 过了一会，很享受地说道：“我输了。
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了……(转) 你猜到信息的绝妙内涵了吗？把你的答案留下来吧。
还是提示一下吧，还记得这4个地区的简称吗？以后收到这样的短信可别错过哦~
猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃。
却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？
唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：
绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
本人出租车司机，面相凶悍，魁梧，老婆正在学车，背景。 上个月，晚上收了车，我想教教老婆，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会儿，三个警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了........“后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。。。。夜色中，僻静路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。啊。。。。