开车的时候，每当被比自己好的车超 车心里想：啊，还是好车NB。 而每当被 不如自己的车超车时心里想：尼玛，不 要命了，开这么快！
有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问 ，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼 品。 又是提问时间，主持人的问题是历史上活 得最久的皇帝是谁？ 选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着 话筒答到： “玉皇大帝……” 前面三排的领导憋到内伤， 我们班主任的脸瞬间布满黑线。
快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。 。”然后继续看书。。。做过的童鞋顶吧！！
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了
他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了
我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
老师的武器
我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”
死一般寂静有没有！
在上大学的时候追过一女孩，数次表 白，此女均无应答。 终于有一天，女孩 短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我 激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄 河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一 直想对你说…我那个激动啊，心想这事 有戏，就说，你说吧，我听着。她 说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机....
别告诉我只有我一人是这样。
今天跟室友聊天，我：小时候一 直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周 岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是 从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛 满面地懂了。
我有一个非常有钱的闺蜜。 有天我俩约好去逛街，临出门老爹问我是和那个有钱的闺女出去吗？我说是啊！老爹说，跟人家出去不要太寒酸了，你那有钱吗爸给你来点钱，我当时感动的就差哭了，没想到啊，老爹从口袋掏出了20块钱，告诉我省点花。。这不是gc...gc是接着告诉我说剩下的给我拿回来。。
老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎....”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩....”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦.....用力.......哦......不要.....嗯嗯....啊啊”
正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。 没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
我妈在数落我爸。 。。。十分钟以后。。。我爸来到我的房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。。我妈也加入了数落我的队伍。。。。五分钟后。。。我爸我妈言归于好。。。。。 。。专业躺枪25年。。。
最近在看《爱情公寓》，突然非常想知道楼下小黑是谁！他什么都有，柴油机，PSP，PS3，天文望远镜，卖过烟花，偷拍过泳装美女，他居然还会改装洗衣机电路！会撬锁，台球高手，还是一个放飞理想的有志青年，关键时刻，找小黑，这个小黑真TM的无所不能，简直就是个多啦黑梦啊！他是不是爱情公寓里最大的隐藏BOSS？
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……
我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。 他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......