某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”
“我交大”
“我浙大”
“我电大”......
突然,一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看。
该女生不慌不忙......拿出“宁波大学”的毕业文凭。
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。 然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
晚上高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧！”无人理睬。
司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，
开放点人家说你骚，保守点人家说你装，
忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，
冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪，
走在前头挨闷棍，走在后头全没份,
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。
这就是现实。 同意的顶一个
力宏在早年唱了十二星座之后，现在又开始唱十二生肖，感觉他会慢慢唱遍《二十四节气》、《孙子兵法三十六计》、《四十八式太极拳》、《六十四卦》、《七十二贤人》、《九九八十一难》、《一百零八将》、《三百六十行》、《五百罗汉》、《一千零一夜》、《百万雄师过大江》……
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。 ”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣 妈，一路上很安静。 过了很久，儿子 突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你 一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子 说：“你把手一直放在我的JJ上干什 么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
秒懂的人，请悼念那逝去的节操
“你不是说你喜欢头大的男人吗？”
“是呀。 ”
“那我今天给你介绍的你怎么拒绝掉了？”
“他头不够大。”
“还不够大？！他喝醉的时候对着马桶吐，一不小心脑袋卡在马桶里拔不出来，还嫌不够大？”
“我要的不是这个头。”
有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问 ，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼 品。 又是提问时间，主持人的问题是历史上活 得最久的皇帝是谁？ 选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着 话筒答到： “玉皇大帝……” 前面三排的领导憋到内伤， 我们班主任的脸瞬间布满黑线。
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…
快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。 。”然后继续看书。。。做过的童鞋顶吧！！
女友纯天然纯妹子一枚，昨晚我 她 她爸妈一起看电视，她QQ有个猥琐男骂她，于是叫我回骂，我发了个:你个渣渣，当初你爸怎么没把你射墙上，哪知女友当着大家面读出来了。 你是真不明白啊！你把我害惨了，室内光线暗，看不清她爸表情。
其实我们看电影电视，分辨一个人好坏，或者将要发生好事或坏事，不是靠主人翁演技，靠得是特么的背景音乐好不好……不信你在潘家小娘子下药给烧饼小王子的情节配上自由飞翔试试……绝对是歌颂小莲追求自由爱情的协奏曲！
我养了一只狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大 部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的 生活费，还能帮着我补贴家用。
发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了 过了一会儿，收到发小的回复： “你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你tm还敢发回来！ ” 我：“……”