“王总，你别管了我来我来。 ”
“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”
“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”
“别别别，上回在上海就是你来的.
这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个MB的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
2、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是也有。。。
女同事：痴人说梦。
经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的.
气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候
我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！
好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。 远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
某位皇帝在位时，皇宫里有很多宫 女都因为怀春而病恹恹的。 御医说：「要治这种病，必须以十多 名少年来当药。」 皇帝答应其所请，几天以后，宫女个 个都变得眉开眼笑的，体态舒展。 她们拜谢皇上说：「承蒙皇上赐药， 我们都好了，非常谢谢！」 而十数名少年则俯伏在宫女身后，个 个形容枯槁，步履蹒跚，不再有常人 的模样。 皇帝问：「那是什么？」 御医答：「药渣。」
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。 西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹。
突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。
顿时感动的泪目啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代。
还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。。。
我国宪法规定：“中华人民共和国公民对于任何国家机关和国家工作人员，有提出批评和建议的权利；对于任何国家机关和国家工作人员的违法失职行为，有相国家机关提出申诉、控告或者检举的权利，但不得捏造或者歪曲事实进行诬告陷害。 ”
我前几天看的新闻，山西的公安厅副厅长（前任）之子殴打执法交警，说：这是家法。整个交通支队给他做伪证。
这是国家机关吗？这是国家机关工作人员的权利吗？这本身就是个笑话
1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成
这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
结果她说，那就不去滑雪了.....
次奥，你怎么不按套路出牌啊？
我女友说她刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，都会很自然的把裙子全部塞进内裤。
她真是太TMD聪明了！！！
最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:
价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元, 一件10元的, 一件1元的。
家乐福给你打5折, 恭喜你, 节省了5毛钱.
猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃。
却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？
唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：
绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌:“你就是为了她跟我分手的吗?！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。
第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛!”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔…唔!救命啊!”
一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来啊。”~
“你可以刷卡。”~
“可是我也没带卡出来的啊。”~
“那你可以刷碗！”~
小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。 ” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”