大仙：大伟有钱么？〃
大伟：有啊。 〃
大仙：那借我点钱〃
大伟：你说什么？〃
大仙：借我点钱。〃
大伟：不是，前面的一句，〃
大仙：有钱么？〃
大伟：没有。〃
刚刚江苏的一个姑凉微信我说“西瓜，我闯红灯了怎么破？”“怎么破？接受处理呗！以后不要做那么危险的事了”“不是故意的，是大雾看不见啊，感觉不会再爱了”我就说我的朋友基本上都蠢出花儿来了！你看不到红灯！那摄像头看的到你么
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学
旧货市场，我：这是啥？摊主：您眼光真好，这可是文物，袁世凯称帝时的玉玺，是他的贴身侍卫偷偷带回自己家的，一直保存到现在…… 我：这得多少钱？摊主：10万吧，已经最低了，你看这玉料，你看这…… 我：能便宜点吗？摊主：你要多少？
牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
别高兴得太早
如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻b!”
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
熄灯后，和宿舍几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座
深夜，出差的小张给妻子电话：我有个重要文件寄到家的，收到了么？ 妻子：早上就收到了。 ”真的么，这么快？” “当然啦55555你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说…”
买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。
我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。
然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。
随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
某穿校服男生在讲 手机像是在和小女朋友吵架.一开始， 公车上的人见怪不怪, 直到男生大声 对手机说道“你不要哭了好不好！！都 说了不会怀上的！！你都没有来那 个！！怎么会怀上呢？？！”顿时，整 个公车安静了下来= =
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床 ，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节 她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百 思不解，没好意思答复。直到今天翻了地 理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了
今天上厕所，我四岁的女儿跟了进来，我坐在马桶上说“快出去，这里臭。 ”她眼睛看着我裤裆里说“爸爸，那个黑黑的是什么呀？”（因为光线不好）我尴尬的说“是便便，快出去”。她却一本认真的说“啊？那你鸡鸡哪里去了”我无语“……