传递温暖，拒绝冷漠。
1、如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生，你心里一定会觉得舒坦；
2、遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊；
遇到学生出来勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘，她卖什么你就买点。如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧；
3、捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家；
4、遇到问路的，碰巧你又知道那个地址，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你；
5、如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率。他们大都是没有医保的弱势群体，体贴体贴他们吧，好人会有好报的。
6、遇到迷路的小孩和老头老太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行。替老人或小孩打个电话再走，反正你也不缺那两个电话费；
7、雨雪的时候、天冷的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的，剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，买下来让人早点回家；
8、上车遇到老弱病人、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人，留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下；
9、不要对有精神信念的人用猥亵言词，要知道中国人缺就缺在没有信仰。这世界什么都在变，什么都不可全信，唯有信念不变、不动、永恒
一位盲人帅哥打车，至下车计价器显示11.4元，老司机把他扶至小区保安处，只说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。 从小区内走出一斯文大叔，上车，一路畅谈，至下车计价器显示14.5，下车时掏出30道：这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您也容易点，就希望您继续做好事吧！
据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子
同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子
lz妹子，高中时早恋被班主任传唤双方家长
我爸先到，在办公室坐着和班主任聊天，我的二货男友进来，一见我爸
吓得一哆嗦，脑抽风的叫了声："爸。 "反应过来
又吓了一哆嗦，腿一软，愣是给我爸跪下了。我爸都给气笑了
小时候，他的偶像是爸爸，一次爸问他:“长大后想当什么？”
他天真的答:“当爸爸！”逗得爸爸哈哈大笑。
如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。
这天儿子问他:“爸，您这辈子最想当什么？”
他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说:“当儿子”
一天，美国酒厂老板，日本酒厂老板和中国酒厂老板
在一起讨论谁家生产的同一度数的酒更烈
三人争执不下，决定用小白鼠做实验
日本将清酒倒入小白鼠嘴中，小白鼠爬了十余步倒了
美国将白兰地倒入小白鼠嘴中，小白鼠爬了五六步倒了
中国将二锅头倒入小白鼠嘴中，小白鼠晃晃悠悠回窝了
美国和日本就笑话中国，你们不行
一会儿，白鼠从窝里拿出一块板砖，喊道：“猫你他妈在哪儿呢？”
半夜时分，丈夫突然醒来，对妻子说：＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜＂,妻子回到：“你说什么？＂，丈夫又说＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜"，妻子只好也＂哇地土豆好大一袋咕噜咕噜＂，然后丈夫点点头，满意睡去。 妻子：尼玛，嫁了个外星人？
老婆打电话给正在出差的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 老婆回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 老公说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”老婆说道：“咱车上的安全气囊真管用。。。”
东北，零下二十多度。 如果你手上沾水再摸金属的话估计就拿冻在上面了。 有个二货比较悲催，跟邻居起了矛盾，半夜朝人家院子铁门撒尿，结果没想到，门突然被推开了，这二货的JJ连同裤子就被沾上面了。 好在对方还不是太不讲理的人，烧了好几壶温水才把他给救下来，送到医院去，大夫说真悬，再晚半小时就只能切了
那天，几个同事小聚，我带他们去 我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。 老板 上菜跟我打招呼，自然地问了我一 句，今天老婆没带过来？我正准备要 回答，我那女同事一拍桌子，大吼一 声：“老娘就是他老婆！你 说的那个女人是谁？”并抓着我的领子 做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板 一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑， 我一脸尴尬，女同事得意地说等着打 折吧。果然，我去结账时，老板歉意 地说：“兄弟，真不知 道之前你带的是情人，回去跟嫂子解 释一下就说我认错人了，这顿饭算我 的，实在对不住啊！”
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４、我冤啊.............
１５、我是怎么死的？
１６、骸污染区，请勿靠近！
１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０、我有时出来走走．
２１、＊＊＊到地球一游．
２２、恕我不站起来迎客了．
２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．
２７、看贴不回帖者将和我交换场地
某日晚上睡觉前，躺在床上突然性 趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的 手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做 声，继续磨蹭。 老公再问：“到底怎么 拉？”我还是有点害羞，不好意思说， 老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。 ”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉 得有点不舒服哩。”老公一脸鄙视，张 嘴来句，“不舒服？我看你是欠日了 吧？”一语中的。
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。 排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上。。。
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
今天，浙江一朋友打电话过来，接听时不小心按了免提，没等切换到听筒上，就听到一个撕心裂肺、痛不欲生的声音:是哥们，就赶快给姐找个家有暖气的男人让姐嫁了，浙江他妈的太冷了，底下都冻僵了，大姨妈流着都不顺畅。 …………我们有暖气…………于是，办公室的同事都笑抽了！！！亲，我就想问问，浙江有多冷啊，你让大姨妈情何以堪啊！！！
一哥们平时特能吹牛，交往了个女朋友，第一次出去开房，回来跟我们吹一晚上用了7个套套，一神人淡淡的说，嗯，一起套上比平时粗几圈，要不怕扎着人家。 。。。