一、主持人说：从今天起，我们就要喜迎油价高涨了。 呵呵呵。我想到：你是不是不会开车啊？。。。。。。
二、生活水平已经上涨了十六倍，我们喜迎收入高涨。我想到：谁高涨了？大概是那些个百分之零点四的人占了全国收入的百分之七十吧？呵呵呵。。。。。。
三、喜迎中学生的体质大幅度增强，每天体育锻炼达到一个小时。我想到，这些个新闻记者可能是火星人。鬼都知道：中国的高考指挥棒多么的厉害，有哪一个不打算考上大学的才会去锻炼身体？我们只需要高考的成绩，喜迎全国的中学生都变成为近视眼，肺活量下降，握力下降，身高下降，耐力下降，动辄在军训的时候晕过去了。。。。。东亚病夫乎？体质下降我看只有教育部门和日本鬼子喜迎。高中生的教材相当于大学教材；初中生的教材相当于过去高中生的教材。中学生喜迎教材大跃进啊。毛泽东的教育方针是德智体全面发展呀，现在是高考指挥棒高于一切啊。喜迎高考指挥棒更上一层楼！哈哈哈。
四、退休人员的退休金什么时候也能够不跑赢了通货膨胀？喜迎乎？
五、喜迎：年轻人的收入也已经能够跑赢了高房价的上市速度。我的天，这是不是在讽刺我们年轻人的工资跑不赢高房价啊？中国的高房价与高房价成比例乎？喜迎乎？
六、喜迎大家快快乐乐增加收入。不知道这是在说谁？我吗？你吗？还是亿万富翁？任志强？
写于二
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。 儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
在水中拿下棒子
记者采访孙杨：“你偶像是？”
“我本家，孙悟空。 ”
“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”
“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
还是中国人比较有头脑
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；
来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。
和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。
屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
尊敬的各位领导，您好：
前天我没有跟领导请假就不来上班，具体原因如下：
昨夜通宵上网，偶遇年轻姑娘。
见其貌美无双，顿生不良思想。
要说超级色狼，老子当仁不让。
放眼十里八乡，人人夸我流氓！
如此单身女郎，深夜寂寞难当，
此乃天赐良缘，岂可犹豫不上？
全身衣服脱光，亮出不倒金枪，
二十余年珍藏，今日终于开张。
谁知那位女郎，竟是男扮女装，
手持一根铁棒，打折我的金枪。
我虽奋力反抗，誓死不肯投降，
但他武艺高强，令我无法抵挡。
浑身上下受伤，衣服全被抢光，
捡了一片树叶，暂时充作遮挡。
如此狼狈模样，实在无颜回厂，
只好旷工一天，敬请领导原谅。
此致
敬礼
检查人：某某某
XX年XX月XX日
领导回复：
昨日突发奇想，深夜男扮女装，
偶遇一位流氓，夜黑难辨模样。
抽出随身铁棒，打折他的金枪，
抢他几千大洋，还有名牌服装。
如今心情正爽，啥事都好商量，
区区旷工一天，更是小事一桩。
今夜继续女装，希望再遇流氓，
若是生意兴旺，变性就去香港。
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢……
一个女生在画花。
一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！
女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！
男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。
女生大怒：向日葵和菊花不是一样！
男生突然感悟：是哦！一个过去时一个完成时。
今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 一直都不知道原来还有这个版本。 。。
想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。 ”然后自己对着瓶口轻吸了两口。
第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”