昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。
大前天给老妈打电话，说，想吃你做的臭豆腐了。 结果，三天后在公司收到了老妈寄来的包裹，我想都没想就打开了，结果一股恶臭瀑布而来，顿时整个办公室就不是人带的地儿了。隔壁办公室的人突然冲到走廊，大声问，谁他妈放屁了，这味儿也太霸道了。我很不好意思的把臭豆腐拿出来，大家分着吃了吧。
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
最多出两千给你买个骨灰盒!
那个人顿时接不下去了。 。
一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我？"小女孩说：我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝。
一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
我31岁，已婚，一女一男两孩子。 此为背景。今年九月意外怀孕，去做流产手术时医生告知是双卵双胎时，瞬间呆了。我和老公两家四代以内没有任何人是双胎，真是很不可思议。可是我无力养四个。最终无奈的做了手术。事情过去很多天了，可我始终走不出来，仿佛他们还在我肚子里。想到这个我就想流泪。上天怎么可以开这么大的玩笑？给了我最大的惊喜但却有惊无喜。我哭啊！只愿宝贝们能原谅我，赶紧找个好人家再投胎吧！这不是故事，是我本人亲身经历。
今天星期天，公交上人超多，我都被挤到了司机的边上了，今天的司机表情非常严肃。
到了个60秒的红绿灯，司机用飞一般的速度戴耳机，拨号…
司机：xx，你回到站没有，快点去厕所给我霸个坑，我们昨天打麻将的事，被我媳妇发现了，今早喝了她给我泡的茶，出事了，估计给我泡的是她的减肥茶…
xx：……（听不到，估计笑翻了）
司机：什么！！前面堵车？？？％＊％‰～
最近老婆在家待业，一直我养着，昨天回家的时候，一进门老婆就要抱抱，我习惯性的动手动脚的……结果老婆来了一句：“咱们能不能来个纯洁的拥抱？”
我……
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
告诉你们什么叫物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
一吃货室友正在吃方便面，忽然从凳子上就翻下去了，桌子上瓶瓶罐罐砸了一身…
GC事，在千钧一发的时刻，她毅然伸出一只手扶着那碗方便面，四平那个八稳，汤都没洒出来一滴……
No1: 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。 但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。
NO.2一小学老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”
NO.3一餐厅里，婴儿哭闹，女人赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，女人大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
NO.4一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
NO.518岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:'大哥,上哪儿去啊?'
小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:'3中'
对方接着说:'噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.'
小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.
谁知对方又来一句:'大哥,你孩子上几年级了?'
小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:'高一.'
对方大惊:'大哥,那您结婚可是挺晚的啊!'
小赵晕倒!
NO.6一个病人去医院，对医生说：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这该怎么办啊？”医生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．”
NO.7.老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’
我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道，那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。 。。
古代谁的JJ长谁就可以做皇上，有一农民觉得自己差不多就去竞选了。
他对将军说:“将军，我觉得我的比较长，我想当皇上”将军:“裤子脱下来看看”。农民将其裤子脱下来，只见其JJ在大腿上缠了两圈。
将军看了一眼也把自己的裤子脱了下来，只见其JJ在一条腿上缠满了，然后又道:“这不算什么，你到后宫看一下，皇上正用JJ放风筝呢。