1.一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。 弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！
我回：汗，这都不会！
结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？
我汗死……
3.我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
4.有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
5.大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说：以后能不能再派一个代表。点名我左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么！
6.前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。
奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？
我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。
我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。
可是，可是，要感谢你们中国移动啊。
他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了……
A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？
B：恩？什么区别？
A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊....啪"，而3楼是“啪...啊啊啊啊啊啊啊......"
B:.......
今天上街买水果，旁边一妹妹在买香蕉，MM：老板给我拿两个香蕉。 于是老板掰了两个给她，MM拿了其中一个说：给我换一个呗，这个又弯又丑。尼玛，你是用来吃啊还是吃啊！
今早上班前看看时间还早，就一把把老公推到在床上想调戏那货，最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉。 今天他却非常不解风情的说“蛋疼！”我以为他很无语我的行为，没想到那货大声吼道：“你压得我蛋疼！”我满了黑线，那货以为我没听懂继续吼道：“你把我蛋压疼了，你太重！！
四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效；四大惹不起：喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外、骑车80迈；四大节省：吸烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮、躺在床上玩小鸡；四大闲：大款的媳妇、贪 官的钱、和尚的鸡巴、调研员。
小学，老师对于上课讲话的惩罚都是“XX，把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话，
经常被罚抄书。 一天，他们又在说话，老师叫起一个，
照例说：“XX，把书抄50遍！”
只见他不慌不忙的拿出一个本子：“我已经抄好了”
老师目瞪口呆中，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍”
然后两人继续讲话
今天快下班时，姐习惯性各种无聊，正好这时同事的女儿来了，一个五岁多的可爱小萝莉。
姐无聊遂挠她痒痒，小萝莉与姐大战三百回合后，一直处于下风。
突然小萝莉对姐使出了一招海底捞月。
姐霎时就蒙了，这不是高潮，高潮是----小萝莉一边猛烈攻击，一边大喊----我挠你小jj！
整个办公室霎时安静，继而又
问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？
问题二：现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的一些事实：
候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。 他有婚外情，是一个老烟枪，每天喝8到10杯马丁尼。
候选人B：他过去有过2次被解雇的记录，睡觉睡到中午才起来，大学时吸鸦片，而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。
候选人C：他是一位受勋的战争英雄，素食主义者，不抽烟，只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。
请问你会在这些候选人中选择谁？记下你的选择，按Ctrl+A键的答案会让你震惊……
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里的男人真是大手大脚，这么好的媳妇怎么说不要就不要了。
朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
本文内容于 2012/10/25 1:29:12 被huazhiqiao编辑
1、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
3、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”
日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”
4、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中
初恋时我和男友都是处的。 第一次ml没经验，试了好几次都没有进去，也就后来放弃了。有一次和男友吵架，吵的挺凶的。他对我吼道：“吵死的，滚！小心我QJ了你。”当时我吵的气头上，直接脱衣服。接着吼：“好呀~你来呀！我怕你呀~”结果就这回进去了。后来每次想要时都要先和他吵架。。。
刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万，我觉得差不多啊。
我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。
我手机像素320万；我爸手机像素500万；我妹两部手机，1部200万，一部320万；我妈妈的30万。
总共1370万，平均274万，比平均还多了一些！
记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题........ .......
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了......
浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，
不可能全是C、回家吃不下睡不着。 那一次我是全年级唯一一个听力满分、
总分全年级第七（六百多人）！谢谢老师教我坚持立场！
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。