和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
今天看到一个霸气老妈，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：
妈妈我寒假作业太多了！
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看的目瞪口呆。
只听他妈妈潇洒的说到：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
回忆高中情人节。 班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。一小时后，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱.于是换我们想哭了
过年，把肚子吃坏了，然后大医院的好大夫过年收费贵，就去了家小医院，听朋友说这家医院的治疗水平不行，老治死人。 我将信将疑的去了医院。看见主治医生后面挂了一面锦旗。上面四个大字
这是去年的一则消息，有一个叫罗永浩的人发现自己家的西门子冰箱门关不严实，于是发了一条微博，没想到有数百网友表示自己家的西门子冰箱有同样的毛病。
于是乎，一场消费者维权的好戏上演了。
罗永浩起初向消协投诉，消协说你去找专业机构鉴定，如果鉴定结果显示是冰箱的问题，你再来找我们。
他再去找所谓的专业机构，专业机构说我们能不能为个人消费者做这样的专业鉴定要领导说了算，但是现在领导不在。
于是，他第二次致电北京消协……
长达数小时的录音记录了正当维权的过程，结果是所有涉及到的机构都表示无法帮助消费者进行维权。那么无奈之下，罗永浩在某一天来到西门子总部门前，亲手砸毁了三台西门子冰箱表示不满，随后让自己请来的环卫人员将砸碎的冰箱清理干净。
最终，西门子公司承认了其部分批次产品存在质量问题。
你不砸，门永远关不上。试想，若是通过正当途径能解决问题谁愿意暴力维权？
这是一个在中国很有意思的现象：你必须发出一些声音才能达到目的。
在我小的时候，正碰上企业体制改革那段时间，我很清楚的记得出现过下岗工人集体上街拦马路的事情，这些下岗工人无非是要求政府帮他们解决下岗工资的问题。因为这样的事太遥远，我无从了解细节，所以无法客观的评论孰是孰非，但有一点我看明白了：
你不拦，钱永远拿不到。
中国人大抵是沉默的，于是不知何时这个国家处在了大音希声的状态里。
题目中的故事大家看的明白，因为梯子没砸到人，于是就那么一直放着，加上个“注意安全”的标志就万事大吉。等到客户来了，提了建议才发现原来还有这么一档子事。遗憾的是故事到这里就结束了，那么我想结局可能是两种：
一、该企业的领导者和工人们采纳了这一建议，把梯子横着放了。
二、该企业的领导人认为自己不用下工厂，所以梯子怎么放和自己无关，此建议不予采纳；工人们敢怒不敢言，但自己又偏偏偷懒，不愿亲
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟其聊天，中途有事走开了。我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，
居然答应做我女朋友了，哈哈。老妈你太厉害了。
我只想说两点，1 姜还是老的辣 2 真不愧是亲生的
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼，说；你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。于是，第一只鬼说；我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。然后，第二只鬼说；我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他问到了我身上的汗味，说；“老婆，你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说：“没有没有。”还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说：我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开 始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一 滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔 卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种， 静止。 ”“说人话！”“妈，我再睡五分 钟……”
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活？那SB不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了.那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后.像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白...
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… …………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。 唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：我TM问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上,她好兴奋的和我说,哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。
1. 以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。 。2.李天一的外号应该是一位东北小妹给起的，人家说的是海淀银、枪小、霸王，结果被误读为海淀银枪小霸王