刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。 我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊
晚上睡觉睡着需要1个小时。 无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手。
一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。 ” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”靠，半身……
求大家都别黑红shi字会了，我朋友的命都是红shi字会救的，就在一年前，我朋友经历了一场惨烈的车祸，昏迷了六个月。 医生已经下了诊断成了植物人。直到有一天，护士打开电视机，里面放着红shi字会号召捐款的新闻，朋友爬起来把电视机砸了……
花果山发生坍塌。 唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
一同学去找风水算命先生，苦恼的和他说:“女朋友意外怀孕了！”先生打断了他的话：“我知道你找我干嘛了，还是去做掉吧，毕竟你们还是学生”“你知道个JB，我来找你算算给孩子起什么名好！”“。 。。。。”
跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。 ~"妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。"吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句"本来就是打算生来给她玩的。。。"泪奔啊！！！敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？
早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”。 。。被逼婚的年龄伤不起！！！
昨晚和媳妇去酒吧。 出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥~给500块钱，今晚我跟你走。。。。。小哥很阔气的说了一句:200。媳妇死活不从跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇了500块钱-_-
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。 我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
老婆减肥，逼着全家人吃素。 终于有天老公忍无可忍，吐槽道：天天吃素，我又不是奶牛。老婆怒道：反了你了，人家奶牛吃的是草，挤的是奶。你挤的是什么？说啊！说不出来你就别吃饭！老公面红耳赤，实在不知如何作答，一旁的小女儿眨着大眼睛说道：爸爸，你每天挤的不是地铁吗？！
一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
和老爸一起去唱K，他邀约了一群朋友，全是大叔大妈-----大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现＜把根留住＞，噗，一口老茶。。。