背景在办公室、帮同事开蓝钻。 第一次.刚打开自己财付通、领导就叫我了、于是叫二货自己开通、结果回来后二货同事问我、怎么开通了几次都说成功了我还没有？我一看电脑、尼玛都是泪啊、从来不玩qq游戏的我开了4年年费、过10吧、过10我就去他家混吃混喝去、我要吃回来
剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......贵了
1.在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。 少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！如果看错了我把眼珠子抠下来…当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来了…
2.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
3.吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
4.昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容。。
5.北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！！！ 我说100. 最后谈恼了，他说要揍我！！！
6.黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”ps:略内涵- -！
7.一次我们同事两个坐电梯，那天我肚子疼，不小心放了个又臭又响的p，同事听到轰的一声，他急忙连续按电梯，那时候门已经关了，门打不开他就用头撞，看他那种想死的表情，我笑痛肚子……然后。。。。。。又补了一个。。。
8.今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的
“大夫，我老婆到底什么情况？” “有个好消息有个坏消息，你先听哪个？” “别卖关子了，我都急死了，快说吧！” “好吧，她得癌症了。 ” “啊？天啊！哪坏消息呢？”
一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那 儿的乞丐特多，她身上统共就些零 钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她 拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐 终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“ 快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来…
一公路上发生严重塞车，
一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 ”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机……”
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。 ” 老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买？” “买，买！马上买！” “你答应我带我去夏威夷呢？” “好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！” 老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
我有个四十几岁的建筑工友，让我教他玩微信。
我说你手机不是智能机玩不了！
今天见他拿一新手机在捣鼓说一千块买的智能机！
我一看，就是山寨机最多值五六百块。
他说手机七百，老板说下载微信和游戏要加三百。
看着他那纯朴又善良的眼睛，我TM的火了，我问他哪买的？
我想我得去会会那老板了...
08年汶川地震，诺基亚捐5000万，苹果40万，三星一分没有；13年雅安地震，苹果捐5000万，三星捐6000万，诺基亚捐100万和4000部手机……诺基亚2013年一季财报净亏损1.5亿欧元…”看到这些，有些不好受，谁的青春里没个诺基亚？
出租车司机老张今天拉活，遇上一个身材丰满的乘客去钓鱼台。 一路上两人大论天下大事甚欢。车到地停下，乘客笑道:我看你这师傅挺有意思，给你写个字吧。于是掏出纸笔，歪歪扭扭地写道“一……”老张忽然觉得乘客有点眼熟，又想起那个都市传说，立刻屏住了呼吸。看那乘客继续写完:“…师是个好学校…”
1.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。 连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...
2.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
3.昨晚在路边小排档吃夜宵点了份酸菜鱼，老板炒的是有声有色，我在旁边看的是口水都吞了好几回了！眼看快要出锅了，老板娘赶紧拿了个碗放旁边等候着端菜，只见老板端起锅很熟练的就往左边的垃圾桶里倒去………留下我和老板娘在风中凌乱…！！！！
4.前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……”恩爱守恒定律“：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快”。
5.我有时候特别怕看到这个国家的妈妈是怎么教育小孩的。前几天去超市买菜，一小女孩吵着说要吃肯德基，她妈妈就讲，从前有个小朋友喜欢吃肯德基，后来死了，解剖的时候肚子里脑子里全是虫子。。。
6.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...
7.怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧，晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒的和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”
8.今天和女朋友去
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……