甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保
1、我也要为妈妈点歌
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。
还要带我去各种家教。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？
小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、无限制出杀啊！
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封.
"操!也 不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…
3、好好学习天天向上的另一种说法
记者到重庆
某次做出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。 。。次奥。。。。
女孩，你要找一个什么样的男人？一个穷人只有一百块但是愿意给你一百块，一个富人有十万块只愿意给你一百块。 都是一百块，而这两者的价值可以比较么？还是那句老话，不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。然后女孩找了富人
小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在她后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐，他说，我以为你喊着玩的呢。 。。
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛 就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
日本AV背后隐藏着巨大的阴
谋，小日本在 下一盘很大的棋！还记
得鸦片战争么？日 本小电影其实也是
一场不见销烟的战争， 他们企图通过
小电影，让全体国人长期撸 管，体质
每况愈下，最后达到和鸦片一样的效
果。 为何女忧在日本国内地位并不
低 ？且受人尊重？因为她们是民族英
雄，她 们背负着政治使命！日本本国
人是从不看 小电影的，她们将最漂亮
最优秀的女孩挑 选出来拍小电影，目
的就是残害中国人！ ！！大家看日本
小电影时常常会心生感慨 ，有这么漂
亮的女孩干啥不好，非干这个，或是
这么漂亮的女孩来到中国肯定是大 明
星或2奶之类想法。如果这么想，你们
就 对了，小日本正是把他们最出色最
优秀的 女人挑出来，用美人计来残害
国人！ 有没有想过，为什么别的东西
都要钱，就小 电影不要钱？因为那是
日本故意给你们看 的！醒醒吧，扔掉
你的硬盘，扔掉你的卫 生纸，清除你
的快播，放开你握着J8的手!! !!!!
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。 ” “说人话！” “妈，我再睡五分钟……”
我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。 昨晚带这小不点去逛商场。 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜。 谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎... 我笑抽了
老公有时说话不走大脑……有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。 中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”
忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。 ＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
哥们，能不黑吗
当初老婆问我结婚送她什么戒指，钻石，黄金，白金，铂金…………
我随口就说了一个词，铝合金。 丈母娘脸上黑了！