当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。 。。
最近喜欢上了晨跑，所以每天早晨6点就起床去跑步。
今天早晨刚刚出了小区，跑了大概1公里，在一个车站看到了一个前女友。
分手时，因为是我甩的她，所以我就打算那么默默的跑过去。
但是她跟了过来还叫住了我。
她：“你噶嘛去啊？这么早？”
我：“没事啊，锻炼嘛。”
她：“这么冷的天，你有病啊？”
我：“你有药啊？”
她；“没药，有办法。”
在我还在纳闷的时候，就听到她大喊起来：“救命啊，耍流氓啊。”
我艹，那可是公交车站啊，一群人的目光齐刷刷的看向我。
二话没说，我一路狂奔啊，连头不敢回。
有时候，你会不会回忆起那年的某个午后，老师在黑板上疾书，而你的眼神却停留在那个女生的背后，看着她后脖上细密的绒毛，被阳光照得金黄而透明，你就这么呆呆地看着，直到她忽然回过头来，微微冲你一笑，露出一口细贝般洁白的牙齿，于是你匆匆低头，却听到心里，有花开的声音。
1、同学啊，你得多二啊
讲个真事，听我妈妈说的，她小学时上课老师提问。
问一二货男生，猪有几条腿，那货想了一会，胆怯的说。
不动的时候是四，四，条，跑起来就数不清了......
数不清了！
2、尼玛，遇到一2B医生
冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。
去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，
然后说了一声：真暖和。
3、狗狗啊，你这要成精啊
话说朋友有一条泰迪，聪明无比，一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。
吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走，遂回头一看。
狗的左脚下竟踩了一张五十块钱，嘎嘎。
差距还是挺大的
女生之间关系好，就是这样：
“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”
男生之间关系好，就是这样：
“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”
到处都是这首歌，都想死了
有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚
今年的春晚本人绝不看了！
花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！
拿这些钱干点什么不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！
1、真没礼貌，连手都不握一下！
一天，螃蟹和蜈蚣相亲。 直到相亲快结束了，蜈蚣终于不满地憋出一句：
“真没礼貌，连手都不握一下！”
螃蟹紧张极了：“握，握你哪只手？”
2、形容大象放屁
猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”
狐狸不假思索地说：“古巨基的《好想好想》。”
隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
3、这老爸真是极品
昨天老爸喝多，拉着我的手说：“大兄弟，你看到我那sb儿子了么？”
老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么 ？
他不再爱她，于是这是他们分手的理由。
三年后，街头巧遇，
她带着一个粉雕玉琢的小女孩
他也抱着一个小男生，
只是互相诧异了一秒，便微笑点头擦肩走过。
他怀中抱着的男孩问：“爸爸，刚才那个阿姨是谁啊？”
“一个陌生人而已”清冷的声音，没有感情色彩
那端，小女孩也问：“姨姨，刚才那个叔叔是谁啊？”
她低头看了一眼女孩，带着回忆般的微笑说：
“那是姨曾经最爱的人。”
（无论结局如何，记忆里你都曾是我最爱的人）
食 堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬 起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。 mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg 没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完 饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
最新骗局：遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人！
真是太有才了
我弟弟比我小5岁，他高一我大二
他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦
有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：
“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物
性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…
某节目周年，众星云集。 一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！
我们考试都是按成绩分考场的，在第20（最后一个）考场，有个哥们（我们班的）特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！
妈妈经常叮嘱小美：“刮风时要捂住裙子，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”小美不以为然：我把里面的小内裤脱掉，这样他们就看不到我的小内裤了！”
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。 。。
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线。。。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”
3、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
4、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一 个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸 妈都在现场，我认为是他们两人某个藏 的私房钱。 没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后 我和弟弟一人分了500。