发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。 。。 过了一会儿，收到发小的回复：你妹儿，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！！ 我：，，，，，，
回忆高中情人节。 班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。一小时后，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱.于是换我们想哭了
1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
3、哥几个的大恩大德我记住了
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份......交了一份......一份......
4、在我老家，临近春节，我们村的一家人，养啦一年的猪，准备过几天呢？卖啦，过个舒服的新年，所以，他家人就经常给猪吃好的，但有一天，当这家人，早上起来去给猪喂食时，发现猪不见啦，最主要的是当这家人很伤心的时候，他家儿子发现：猪圈上面墙上，写着这么一句话：你养猪，我发财，明年我还来。
上海上班 天天早上挤公交车。
一天，半路上来一个老太婆，有人让座了了。
然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了
让上海的公交车挤的不得了，没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。
然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
啪！她甩了他一耳光。 “分手就分手,我也不稀罕你,这辈子再也不想看见你!”她哭喊着,转身离去。听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。没有所谓的第三者,也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告... 他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：壮士，您有喜了
你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿
我是东方不败，我为自己代言
发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升
朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手
没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝
在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪
从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。 发了几次都没过，估计这个也没戏。
今天坐公交，一个美艳少妇站在我旁边，快到站时一个小偷把魔爪伸向少妇的背包，而少妇毫无察觉。 我仗义且机智的碰了碰少妇的肩膀说"让让 ，下车。”这货竟然不搭理我，我看到小偷瞪了我一眼，又要伸出手。我就挤过去了，然后那少妇就骂我了，“你下你的，挤我干嘛，臭变态！~”
小偷都想笑了有木有，全车不知道缘故的人都鄙视的看我有木有，还好到站了，我经过小偷身边的时候对他说了句，“对不起，耽误您生意了。请继续”。
女神晚上QQ跟我说无聊，让我陪她聊天，把我激动的不停的找聊的来的话题，不知道怎么扯到娃娃上了，她说她家很多娃娃，有KT猫，嘻哈猴，流氓兔，问我有么，我说有，她问我是什么的。 我说大多数都是充气的。。。。然后就没有然后了。。
几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅，火锅里有羊的弟弟和蛋蛋，我也没看出来，但我也没好奇，一个娇滴滴的装纯妹子问，“这是什么？”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗？这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装。。。楼主憋着也没笑。。。
酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久，
问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，
我喜欢睡右边，我这是逆袭了么，求祝福
一公司招聘女秘书...
老板：姓名？
女：×××
老板：年龄？
女：27
老板：婚姻？
女：刚离异
老板：离婚原因？
女：身患不孕症老板：
你被录取了，明天来上班吧！