12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
今天我醒来时，老公不在床 上，我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是 我婆婆。
朋友去酒吧玩，认识了个美女。 各种暧昧，酒过三巡两人跑到公园准备野战。朋友一直要摸那美女胸，美女找各种借口不让摸，朋友正要步入正题，美女又找各种理由不让 美女要求爆菊，朋友想算了 那就爆吧，当时风很大，半途中树枝把美女的假发勾掉了，朋友一看是个男人 裤子没提就打起来了。。
公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大娘在后面骂:年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说:大娘，这里是公厕，不是公交车！
A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。 B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。
发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升
一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。
一个少妇的丈夫被马蜂蛰伤小鸡，肿的像啤酒瓶一样粗大；来到医院治疗时，少妇焦急的找到医生说：“求求您，光止痛，不消肿好吗？” 医生：“。 。。
这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。 发了几次都没过，估计这个也没戏。
今天坐公交，一个美艳少妇站在我旁边，快到站时一个小偷把魔爪伸向少妇的背包，而少妇毫无察觉。 我仗义且机智的碰了碰少妇的肩膀说"让让 ，下车。”这货竟然不搭理我，我看到小偷瞪了我一眼，又要伸出手。我就挤过去了，然后那少妇就骂我了，“你下你的，挤我干嘛，臭变态！~”
小偷都想笑了有木有，全车不知道缘故的人都鄙视的看我有木有，还好到站了，我经过小偷身边的时候对他说了句，“对不起，耽误您生意了。请继续”。
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
今天去银行取钱。 出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的！…………顿时银行安静了。吓死我了！！！
闺蜜大冒险输了，我让她上微信随意找个男的发一句想要吗？闺蜜照做，无意翻到我老公的，开玩笑问我，就给你老公发啦！我笑道也可以。 后来老公回了：能给么？我大脑正处于空白中，他接着回了句：晚上几点见？
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，
你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。
妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？
女儿说：三八父女节。
一群日本右翼分子中的钓鱼爱好者，到中国钓鱼岛上钓鱼，天气预报显示这几天天气很好，很适合钓鱼，大家兴致勃勃的偷偷来到钓鱼岛（怕被中国渔政船看见，毕竟这是中国的海域）。
第一天，所有人都一无所获，一条鱼没钓着，领头人就去问佛主：“尊敬某某佛主啊，为什么我们钓不到鱼啊？”，佛主说：“因为你们的渔具不是中国造，不要忘了这个水域的鱼都是中国鱼。”
第二天，日本人空运过来一批中国无锡产的钓鱼渔具，但这一天，所有人又一无所获，一条鱼没钓着，领头人虔诚的问佛主：“尊敬的佛主啊，我们更换了中国的渔具，为什么还是没有钓到鱼。”佛主说：“本来鱼都要咬钩了，他们看到你们的太阳国旗，被吓走了，因为他们是中国鱼。”
第三天，全体成员都将日本国旗扔到中国海里，继续钓鱼。这天除了一个小女孩钓到一条很小的鱼，别的日本人一条没钓到。这下领头人更奇怪了，又跑去问佛主：“尊敬的佛主啊，今天这又是为何呀？”佛沉思了半天说：“本来鱼儿都咬钩了，但是你们还没来得及拉钩，鱼儿又吐出来，刚那些鱼儿还埋怨我说呢，怎么是日本鱼食？太难吃了，害得我的伙伴们一个一个都吐了半天，现在都食物中毒了，全被送进海底医院了。”
领头人不甘心，继续问道：“尊敬佛主啊，那我们怎样才能钓到中国的鱼啊？”佛主不慌不忙的说：“你们大和民族和中华民族都是我的孩子，我就不知道为啥你们日本的东边那么多海域，有那么多的鱼，你们日本人非得跑到中国海域凑热闹钓鱼干神马嘛。不是我偏心，是因为你们太不像话了。”说到这里，佛主有烦了。“实话告诉你们吧，你们在中国人的海域是钓不到鱼的，回去吧，孩子们，南阿弥陀佛。”佛主说完正要走。
领头人不甘心，发扬日本的武士道精神，继续大胆的追问佛主：“今天，我们之中有人已经钓到一条鱼了呀。这又怎么解释啊？”
这下子，佛主真的生气了，骂道：“你个笨蛋，那个女孩的父亲是中国人，她有中
本人和男友都姓黄，
一天室友突然惊奇的说:呦！你们都姓黄啊？那以后小孩叫啥？黄黄？黄平方？
另一室友:切，白痴，男的取名黄啊玛，谁见都管叫爹。
女的叫黄额娘，谁见都叫妈，那才霸气！