小侄子特别调皮 ，姐姐对其进行了为期1周的思想教育，那天我去姐姐家，看看侄子学的怎么样，我问侄子：“妈妈这些天都交了什么啊？”侄子说：“人生是什么。 ”我一惊，想，姐姐这都交了什么啊，小侄子才那么小.............只听侄子接着说道：“人参是一种中草药.........”晕死！
1.慕容云海篇
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
2. 端木磊篇
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。
3.上官瑞谦篇
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没
我有一个小妹妹。 有一天，我正在贴眼膜，他问我“：姐，这什么，能给我个吗？”我果断回绝，说“这大人才能用”第二天，我发现，她房间里多了一盒用卫生纸剪成的“眼膜”。。。。
公司厕所有个水龙头漏电，本来贴一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室、打印一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧......
一美女下夜班，被一色狼跟踪，美女很害 怕。 路经一坟地，色狼正要下手，美女突 然对着一座坟说：“爸爸，我回来了，快开 门吧！”色狼吓的拔腿就跑了。美女为自己 的聪明得意的笑了起来，可笑声未落，一 个阴森的声音从坟里传来：“闺女，你砸又 忘记带钥匙了”美女被吓的尖叫逃跑。“打扰 老子干活，吓死你”一个盗墓者从坟墓里走 了出来，突然看见一个老者拿者凿子凿墓 碑，好奇的问道：“你在干什么。”“这些不 孝子孙把我的墓碑刻错了，我只好出来自 己改一下。”盗墓者一听，吓的立刻狼狈逃 走。“敢跟我抢生意，吓不死你”老者的锤子 不小心掉在了地上，正要去检。 突然旁边草丛里伸出一只苍白的手，谁啊，乱改我家门牌，老者丢了锤子跑了，这时草丛爬出拾荒者：“这 年头，捡块废铁都这么费神”一声叹息，草 ！！。[觉得好顶个
宿舍有一同学说话快不带思考的，有一次订外卖各种盖饭什么什么的，突然一哥们开玩笑告诉他："诶！最近新出了个狗屎盖饭你要不要试试？"然后他说："你要吃狗屎盖饭？那我去厕所给你拉一份？"……过了四五秒…"草你妹！玩我！"
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。
在湖北东部，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人，他们被世界称赞为《九头鸟》--汉川男人。
汉川男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在汉川男人的喇叭裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！
人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概；北方男人则高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；而位于湖北东部的汉川男人却去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。
如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个汉川男友,机不可失，失不再来。在众多的汉川男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是汉川男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是汉川男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角啊！
天下最好的男人在中国，中国最好的男人在汉川！今年过节不嫁人，要嫁就嫁汉川人！！在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此俊秀而不失张狂的汉川人，在长江这条母亲河的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少黄河的奔放。怎么样荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与汉川男人划舟荡漾在这片
一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他…… 小明急忙解释 道：“那是买给女友的生日礼物！” 老板随即好 心的问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用 了，那就是用来包礼物的。 ”
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识。。。
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的，早高峰特别挤，大家都贴着站，然后听到连着好几声，吡吡免费卡，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着，快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室
小时候的梦想是成为世界首富；
上学了知道还可以梦想成为中国首富；
上了大学想想还是把梦想定为成为省的首富；
工作了觉得还有一个可以成为市的首富的梦想；
到了而立之年才发现自己连个首付都给不起。
昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“那好，我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。。
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道
有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少
老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了
小冬：妈妈，你今天真性感！妈妈：怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！小雁：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
1、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”
犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”
2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
3、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”