火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。 开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
一天老师问小明，良心像什么，小明回答良心就像一个三角形，当你做坏事时他会转动一下，让你的心痛一下，当坏事做多了，角被磨平了你的心也就不痛了。
尊敬的各位领导，您好：
前天我没有跟领导请假就不来上班，具体原因如下：
昨夜通宵上网，偶遇年轻姑娘。
见其貌美无双，顿生不良思想。
要说超级色狼，老子当仁不让。
放眼十里八乡，人人夸我流氓！
如此单身女郎，深夜寂寞难当，
此乃天赐良缘，岂可犹豫不上？
全身衣服脱光，亮出不倒金枪，
二十余年珍藏，今日终于开张。
谁知那位女郎，竟是男扮女装，
手持一根铁棒，打折我的金枪。
我虽奋力反抗，誓死不肯投降，
但他武艺高强，令我无法抵挡。
浑身上下受伤，衣服全被抢光，
捡了一片树叶，暂时充作遮挡。
如此狼狈模样，实在无颜回厂，
只好旷工一天，敬请领导原谅。
此致
敬礼
检查人：某某某
XX年XX月XX日
领导回复：
昨日突发奇想，深夜男扮女装，
偶遇一位流氓，夜黑难辨模样。
抽出随身铁棒，打折他的金枪，
抢他几千大洋，还有名牌服装。
如今心情正爽，啥事都好商量，
区区旷工一天，更是小事一桩。
今夜继续女装，希望再遇流氓，
若是生意兴旺，变性就去香港。
世界上最贱的三个字是∶我爱你！ 世界上最白痴的三个字是∶我等你！ 世界上最无知的三个字是∶我娶你！ 世界上最龌龊的三个字是∶我要你！ 世界上最无耻的三个字是∶我想你！ 世界上最伤人的三个字是∶不爱你！ 世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！ 世界上最虚假的三个字是∶最爱你！ 世界上最没用的三个字是∶在一起！ 世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？ 世界上最SB的三个字是∶娶我不？ 世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！ 世界上最假的三个字是∶答应你！ 世界上最伪心的三个字是∶我不要！ 世界上最自私的三个字是∶我不管！ 世界上最无情的三个字是∶给我滚！ 世界上最残忍的三个字是∶去死吧！ 世界上最绝情的三个字是∶你不配！ 世界上最不值钱的三个字是∶对不起！ 世界上最不可信的三个字是∶我发誓！ 世界上最值得表扬的三个字是∶我顶你！
看到一QQ签名：男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。 真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
发现宿友床上有个充气娃娃, 玩了一下午。
开始一直不够持久，一会儿就完事了，后来突然保持了很久。
只见充气娃娃蹦出两句话：牛逼，好爽！
我以为是充气娃娃就说：...充气娃娃也会说话。
然后好长时间没动静，最后对方说了句话：大哥，我陪你玩一下午了。
您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…
交大一小MM，天没亮就出去锻炼，在男生宿舍楼门口，突遇一长像凶悍，声若洪钟，身高八尺，肌肉贲张的歹徒。
歹徒一亮凶器，压低声音恐吓道：“别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”
MM假装一脸茫然道：“你说什么？大点声好吗，我耳朵不好使！”
歹徒无奈，很大声地说道：“我说
尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？ 谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？ 坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了 不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！ 整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊！！！！
本人苦逼业务一枚，近日带了一2货业务随同实习； 今天带着这二货上门拜访商户，与客户相谈甚欢，谈毕，2货业务就先行出去了，我与客户边寒暄边走出来； 客户：X经理，去哪里不然我开车随你一段儿吧；我没车，碍于面子比较装b的回了一句：就不麻烦M总了，我车就停前边儿； 瞬间！2货业务踩着他一辆破破的脚踏车，嘎吱一声停在LZ面前，尼玛还灰常大气的来了一句：老大，上车！
早上醒来用手机上微博，发现老婆前一天晚上凌晨发的内容“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实 验！我现在挖一个鼻屎，放在老公嘴边，看看明早会不会消失! ”……我一摸嘴边，鼻屎消失 了……尼玛........感觉不会再爱了~~~
一小萝莉刚满3岁，晚上妈妈和她一起睡觉，爸爸自己睡。 小萝莉从小就人小鬼大，每天不用哄睡觉，有一天，她说了一句经典的话：妈妈，不用管我，你去找我爸爸吧，我就知道你们有事干....有事干.....
昨天和朋友去MDL吃东西，有活动送羊驼，朋友问柜台有草泥马送吗？柜台服务员：什么？朋友答：草泥马啊！柜台服务员：到底是什么？朋友：就是草泥马啊！这时经理过来，问服务员：他要什么？服务员果断答：她要草泥马！我正在喝可乐的都从鼻孔里喷出来了。 。。。
网友说：“内容为王，外链为皇。 内链为妃，关键词为相。代码为将，结构为城。更新为太子，百度垂帘听政。”我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。经潜心研究，最后终于得出了结论：站长就是个太监。
1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。 ”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”
2、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”
3、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)
收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。
今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。 。
深夜，出差的小张给妻子电话：我有个重要文件寄到家的，收到了么？ 妻子：早上就收到了。 ”真的么，这么快？” “当然啦55555你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说…”
老总召集三个厂长说：今年亏损， 奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了。众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。我力争，人是不裁 了。众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。即离去。晚上众员 工皆去C厂长家送红包！