闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果
。 还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你要是还买两个瓜的话，俺可就不给送货上门了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
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晚上回家叫门
老爸问：“谁呀？”
我很大声很简洁干脆的说：“我！”
老爸回屋半天没有动静了，我怒了，打电话问他为啥不给开门
我爸说：“问了是谁，就听门外＇汪＇了一声，以为是狗！”
话说有个人爱喝酒，一喝多酒爱到处耍酒疯。 一天晚上又和多了在大街上骂街“谁TM敢惹我”，骂了几句后不久就出来一个一米九的大汉，大汉说“我敢惹你”。那醉汉瞪眼着眼睛看了看那大汉，又骂道“谁TM敢惹咱俩”……
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的......#搞笑#
一天，我突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨
于是去向我爸问，还插了一句：“难道三姨在小时候就死了？"
我爸怒道：“你三姨就是你妈!"
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。 ”
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……”
“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”
忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，
不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！
胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！
爸，不带你这么算计一个小孩的。
一壮男到一纹身店于某处纹了一句话。
其妻夜间发现于是抓起来见上面写着：“很大！”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着：“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着：“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼：“很黄很暴力很好很强大！”
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战~
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。 。。 我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。 我问：“好喝么？” “恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西