今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子
目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他
那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！
GC是那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去
哥站在自己的捷达边上凌乱着
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手
没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝
在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪
从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
1.根据统计每年.猪不能仰头望天空
2. 驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.你的家中多数尘埃都是你的死皮
4.可乐原是绿色的
5.大象的头骨是中空的
6.河马跑得比人快
7.世界上有一部分人可以不借助另一只手把小拇指放到无名指上
8.挤上牙膏后你会沾水
9.柠檬汁可以使气球爆炸
10.你看完后做了第7项了吗
如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻B！”
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，，最后一道韭菜，一男生xe的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只有妹纸我华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，，，半响没有动静，然后一阵狂笑，，
网上大神：怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管住，没有雾霾毒害。 生下孩子，即为香港户口，香港政府负责供应奶粉，两年后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请去香港居住，从此全家过上快乐生活...
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。 他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他
一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快
我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子...”
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了...
本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。 那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了。
周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，
抢游客东西吃，还抢包，把我那两岁儿子棒棒糖抢走了，
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊...
预祝所有男士三八节快乐！虽然你不是女性,但属于女性用品；虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然您不是妇女，却让太多女孩变成了妇女，并得到了快乐；您辛苦了！
中午睡觉起晚了，出门又被老妈逼着吃了两块西瓜，由于太匆忙，
出门迎面撞上一大爷，疼的半天没起来，缓过来后发现大爷也座地上，
赶紧过去道歉。 鬼使神差般吐了口水，都知道刚吃过西瓜，那叫一个血红啊！
结果大爷以掩耳盗铃之响叮当之势骑上车子飞奔而去，边走边喊是你撞的我！
独留我在风中凌乱！
学校有规定大一新生不得带电脑。 一 师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道 的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发 现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真 照，外加一TXT文件，里面写着：师兄， 现实点，男人活着不能那么空虚！
与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。 没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……