还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
1.和同公司的在偷偷谈恋爱，今儿在淘宝上看床单，他走过来说别在网上买，床单还是要摸着质量买。 我说我现在用的就是网上买的，还不错吧？他说噢！那还是可以。说完一瞬间，我两和整个公司的空气都凝结了....
2.好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她爱爱的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢。老婆你好细心体贴。突然觉得好幸福。。
3.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，开车带她出来玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？ 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”。
4.有一次隔壁班有个二货把我们教室的门踹坏了,而学校确要我们班自己帖钱把门修好,理由是谁让我们不把自班的门看好,所以要自己赔,!最后只好全班每人向学校上交三元钱把门修好…但为了表示心中不满,全班每人都把三元换成三十个一角交上去…永远忘不了校长收到那一大袋一角的表情……!
5.今天骑摩托车带一个女性朋友，和她的一条大金毛狗，狗坐在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯。。。。看见旁边别人的摩托车我自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，别人肯定认为我们就是正宗的狗男女，别得意了！
6.有次我坐公交，旁边上来一对双胞胎。两人不知道闹什么别扭，弟弟把脸转过一边小小声地说“我的哥哥是个大傻逼”，结果还是被听到了，哥哥怒极反斥“你的哥哥才是大傻逼呢！”…过了一会那个哥哥好像才意识到自己说错话了，对着他弟又补了一刀“妈的，son of bitch”我在旁边都快被哥哥的智商急死了。。。
7.本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道 ：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张 ，吓死了，我还以为被双规了！”
我们在移动公司培训，听到10086客服的 开除案例！一个接线员接到一个客户的电 话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我.... 想想想问下，我我我.......电....话话话费...... .最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大 大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之 后他被开除了！
一个女孩带着3岁的小表弟去逛街。 在商场上厕所的时候，女孩担心小家伙被人拐走，就想拉他一块进女厕所。哪晓得，小家伙死活不进去，还奶声奶气说：“妈妈说我是男孩子”。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话：“快进去，你长大以后就没机会了”。
某偏远山区，一女人水性杨花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。 事做到一半，听到屋外脚步声传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院的羊圈里。
其丈夫回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这只羊是女人情夫所扮，一翻风雨，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，那羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一羊吗？”
他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。 躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。
刚吃大白兔奶糖。 。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。
某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”
主持人……
最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。
没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！
然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。
小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！
只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。
男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，
姐妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
高中的时候这哥们不知道什么原因住院了 ，学校还组织了捐款。 后来从别人口中得 知住院原因是学校开运动会的时候这货跑 了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天 上扔，然后没有接住。。。没有。。。接 住。。
布什说：“我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。 ”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人。”
三人结伴外出找小 姐！
甲说：“我的12厘米”
乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
J女说：“那我要最短的。 ”
一会，J女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”
经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊？尼玛叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
1.本人开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！小王八犊子。 。。
2.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。 一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”女子说：“恶心！滚！”乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。
3.昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。。我看了下钱包，摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……
4.二货老婆把橡胶手套的小拇指剪掉扔给我说给我留着晚上用，说多了都是泪啊……
5.我一哥们儿真是奇葩，话说他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？...据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。
6.去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！
7.我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块
8.刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句…我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！…听了这话怪悲伤