儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
1：为什么猴子被五指山压住他不变小出来？
2：为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？
3：为什么神仙那么多厉害的法宝在后来把空哥打那么惨，开始闹天宫的时候不拿出来？
4：观音是亲民神仙，镇元大仙也和她挺熟，为什么不知道观音的水能救人参果树？
5：玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？
6：时间问题，猴哥被压了500年，这500年是天上的500年，还是人间的500年？如果是天上的500年，这猴头大闹天宫，犯下那般大过，才被判了500天？
7：为什么唐僧每次都不相信悟空的话非要说别人不是妖精？
8：猴哥以前在东海想干嘛干嘛，后来为啥总说自己水性不好？
9：到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？
10：神仙自然可以长生不老，那么太上老君的俩童子，为啥还要巴巴地下凡做了金角大王、银角大王来捉唐僧肉吃，想借此长生不老？
11：为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？
12：孙悟空是不是暗恋唐僧的？
13：孙悟空从来没上过学，读过书，为什么这么多俗话说，常言道，等一大堆的书之理论？
14：在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心痛的样子…猴子不是会变这么多东西，为什么不变个给他们？
大家帮忙想想看看哇。
当然，想出来也是没有奖品的.哈哈
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。 天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
妻子：亲爱的，我给你买了匹布做条领带。 丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做几条裙子。
新版狄仁杰里最强悍的一段：李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸”。 狄仁杰：“以我断定，此人已死”。李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也”
今天从幼儿园接小侄女回家，路上问她今天在幼儿园表现怎么样，她说老师提问题我主动回答了，问她老师问了什么？她说老师问4+2等于几？我问她是怎么答的，小侄女说42，再问老师是怎么说的呢？答曰老师夸我好勇敢..
光棍节期间本人(男)出租！！不要998！不要88 8！！不要668！！只要88！
没错就是88 一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！ ！88元你租了也不上当！！
88元却可以 领上炕！！
88元你买不了车也买不了房！ ！
却可以体验一回做新娘！
1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”
副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。 ”
导演。。。
2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
4、女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”
我突然觉着那天它好像看到了什么
我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,
有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味，
又尝了好几个才满足的放回去。 。。。
从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我
再拱拱狗粮。。。。。。。。。。
我突然觉着那天它好像看到了什么
抽着烟去嘘嘘。 快尿完了，烟还有小半截，就顺便用尿浇灭拿在手里，寻思一会儿扔垃圾桶。有素质，必须的。此时进来一同事，热情的打了个招呼，完毕提裤子，遂又很自然的把烟叼在嘴里，狠狠地抽了一口，卧槽，那味。。。。。果断喷掉，nmlgb，早不来，晚不来。
毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的 ，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 她故意坐在他的左边。 四年却没敢向他表白 ，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我是GAY。
今天嫌家冷出去洗澡，旁边一正太，估计也就3，4岁，他看着我对一个妇女说，麻麻，哥哥没有JJ，他麻麻看了我下面一眼，对，的确是看了一眼说，这个是姐姐。 这熊孩子又说，那怎么也没有咪咪～ ～我明显看到周围大胸妹子无情的笑了! 他一个男的进女部我都没说什么，他竟然这样打击我！！！！
最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一 身，拥有大量在线玩家，即使网速 再慢、服务器再差，也挡不住玩家 们对它的痴迷。 它清理BUG，消灭 外挂，它就是12306网站……
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。 男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理
现在的触屏手机大家都知道的电容屏，戴个手套触摸是没反应的，
冬天骑车来电话只能停下手套摘了。
今天看一哥们骑着摩托拿出手机后在鼻尖上一蹭：
喂！妈的，我怎么就没想到呢，高手在民间啊……
叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。 爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道：爸爸，爸爸，街上有美女，他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着：再不去看就走了，到时候别说我没叫你…