市民如果在路上遇到突发心脏病的病人需要施救，一般采取的方法就是掐人中，拨打120，如果病人身上带有应急药品，可以立即给他 （她）服用。 最后赔家属几十万
说个我表妹的，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。 。。。。这老板咋这么实在。。。
小强准备参加考试。 为求个好兆头。
从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾
一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块， 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出， 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看………2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的屎都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”
卖了点鸡精
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做了点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
初三时候，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有。
因此班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师非常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
客人：要一个汉堡。 店员：要不要配一份薯条呢？ 客人：不用谢谢。 店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… 客人：那再来份薯条。
朋友买了一件那种两面都可以穿的羽绒服，今天出去撞衫了，结果这两货都楞了一下后开始脱衣服，反面穿上，穿完后看下对方，又楞了。 。我在一旁憋到内伤啊。这俩SB。
地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。 ”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！”
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
新版狄仁杰里最强悍的一段：李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸”。 狄仁杰：“以我断定，此人已死”。李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也”
君子坦荡荡，没有火车票。 商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。 ”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
1 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
母亲叮嘱道：但是人家鼓掌的时候你要小心
2 见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。
尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿……