拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 ＂三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
我是男银 有天跟妹妹和女朋友去逛街…哥一手拉一个……走到一个三叉路口时 女朋友要往左边 妹妹要往右边 把我搞的头晕，女朋友看着我彪了一句 不往这边晚上别想上我的床 妹妹也彪了一句 也别想上我的床 然后…然后…我女朋友愣了 我妹也愣了 我也愣了……
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。 夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
1.话说当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨，一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子，弟弟看了看说：“哥你咋来了？”旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。
2.我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。
3.有一次捧友和他女朋友爱爱。女朋友去洗洗了，给他找了本书看。结果朋友就一直看到了天亮。他女朋友急的。。就分了。。我还记得那本书叫斗破苍穹。
4.一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
5.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的...
6.有一次在网吧，旁边坐了个帅哥。我用眼睛瞟了他屏幕一眼，貌似正在和女孩QQ聊天，过了一会儿女孩要开视频，这货点了同意连接后，急急忙忙跑去了厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻屎外加做鬼脸，然后女孩默默地就把视频关了。帅哥回来后发了几十个抖动窗口，直到女孩把他拉黑了…
7.家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。
8.中午喝了点酒，刚回家准备休息，老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，把车流畅的停在了两车之间的空位上。。。下午，和
小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊给子叮了。 ”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。
就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。 由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
太悲催了
一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复。
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！
k歌进行中。 去厕所，路过一包厢，听到几个女生在狂喊：我要男人，我要男人。…因好奇，假装走错包厢推门进去。三个上身赤裸的女子抱在一起……话说，你们有多寂寞 。。。。。。。。
著名演员六小龄童当年拍摄「西游记」时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。 医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：＂唉，你这喉头...＂六小龄童听完啪就是一巴掌：＂你特么跟我这儿装啥观音菩萨！＂
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。 ”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
昨天中午，和老公在午睡。 然后闺密来电话，于是就聊了起来， 中间老公一直在熟睡。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服， 并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过 来，死一般的寂静。。。。
我一同事以前做过包装用纸销售（箱板纸），他负责的客户中有一家生产卫生巾的。 某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季，轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”
今天憋的尿尿。 。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它卧槽！！
从前有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石.大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子,小女儿却嫁给了牧羊人.国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷.国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好. 牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊…..
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎 的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压 线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林 牌橡胶鞋！ 结果他是全校唯一被录用的本科生……
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！