昨天和朋友去MDL吃东西，有活动送羊驼，朋友问柜台有草泥马送吗？柜台服务员：什么？朋友答：草泥马啊！柜台服务员：到底是什么？朋友：就是草泥马啊！这时经理过来，问服务员：他要什么？服务员果断答：她要草泥马！我正在喝可乐的都从鼻孔里喷出来了。 。。。
坐月子时让老公去买姨妈巾,鉴于他从未买过
就写在纸条上,让他去超市找导购员帮忙
结果这货没一会儿就给打电话了：
“老婆你是不是写错了,qi度空间只有少女系列的啊”
我能明显感觉到电话那头导购员扭曲的脸庞
尼玛！老娘生完孩子就不能用少女系列了吗？！！
别逼我用宝宝的纸尿裤...
今天，我第一次见我女友的老爸。 老人家问我对她女儿有啥打算。我心 里拿不定主意是说“我喜欢您的女儿。 ”还是“我希望能进入您的家庭。”紧张 半天，我一鼓作气气吞山河说了句“我 喜欢进入您的女儿。”
在国道上看见一二13青年开着一奥迪A6在等红灯，绿灯了那二货还没反应过来，后边一开福特的哥哥急的光按喇叭，奥迪哥说你按个鸟啊，有本事撞上来。 后面那哥一脚油门就撞上去了，然后倒了回来，奇迹发生了，福特突然加油又撞上去了，连续撞了三次，俺当时都瞪眼了，想说哥你真是俺的呕像
1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“没头，怎么割！”
2、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
3、她死于谋杀。
上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。
同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。
于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
“啥经验呀？”一群人问。
这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。 。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
帮室友买了张手机膜，然后他又要我帮他贴。 在这里介绍下LZ（LZ本人平常在室友朋友面前喜欢吹吹牛，仅此而开玩笑哈哈）。
现正在课堂上贴，手脚不太利索的情况下，准备撕下最上面那片膜时连着中间那片也撕下来了。我去粘上指纹了～报废。（贴过膜的童鞋都知道）
然后想跟他开个玩笑吧。把没有膜的手机递给他，说贴好了。他看了看对我说了句“我 膜神，比路上贴膜的还专业”（没有膜）一个劲的给我带高帽子，这都念一节课了～任由LZ我怎么解释～一个劲的夸贴的好。哎，越解释，他越说我谦虚。好吧！屏幕花了别怪我。这孩子可能以前被我骗多了哈哈。这次咋解释都不相信，以为我骗他（以为有膜，其实没有）。好吧这都第二节课了没事嘴里就冒出一句高手高手。肚子都憋疼了，无奈，无奈，无奈～～～～～
当下官场腐败久治无效，鄙人有一 计“一律用太监”并附三条过硬理由： 1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形 象。 2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情 况。 3.可以减少想当官人的数量，从根本上 改变官场拥挤的现状。
他和她交往不到两个月。 晚上她回家的时候被劫财劫色。从此她不在笑，不哭，不说话，行尸走肉般。 他在她家门口敲了半天门，她躲在门后边，不开门。 “亲爱的，不管你怎样我都爱你。” “我不干净了，你走。” “我不想再多说什么了。我爱你 ，你在我心目中是最纯洁的。” “你认为这样就可以打动我？” “亲爱的，爱情有时候是精神需要，而不是物质需要。”此刻门后的她脸颊绯红，一激动下面可耻的硬了！
婆媳关系一直最难处理。 其实,女孩子前几次见完家长,基本可以判断今后。如果他妈妈总夸自己儿子多乖多好,多半以后对你会格外苛刻；如果她眼睛乐出花，能和你一起嫌弃儿子，那大多会把你当女儿疼。所以作为男生，最好要时刻提醒自己妈妈：自己脾气多不好，多不心疼女生，自己多没人要等等
我们应该团结起来
日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸
那就是大家为什么很多时候都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人
在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。 一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。 一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
一名女顾客来店里剪头，店员问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”当剪了5分钟后。 美女终于说话了。你怎么当的理发师给我剪成这个
一官员儿子留学美国打架，被一洋同学摔倒，恼怒地骂：“我 操 你 妈！”那洋小子问旁边懂中文的的吉姆：“他说什么？”吉姆想了想解释：“他说跟你妈睡过觉。 ”洋小子一听立马把其扶起来说：“真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！”