一哥们刚做完包皮手术，医生说不要过于刺激，半个月内不能吃辛辣食品，眼看一个星期过去了，哥们喊我去逛街，走着走着突然眼前出现一个黑丝包臀美女，哥们顿时静止了，许久…许久…哥们从牙缝憋出一句话，‘刀口开了，来扶哥一下’，劳资顿时笑喷了。 。
元朝末年，全国各地有许许多多的农民起义。 其中极具影响的是徐寿辉领导的红巾军。
徐寿辉是个头脑简单四肢发达的二B，根本不具备领导能力。而他定的国号更加二B。取名“天完”，寓意为盖住“大元”。
这个二B国号没给他带来最终的胜利，他被部将陈友谅派人所杀，而陈友谅也没捞好，在完全占有优势的情况下，最终败给了朱元璋。
老公有时说话不走大脑……有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。 中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
一日上语文课，老师问同学们：“诗仙是谁？”
同学们异口同声说：“李白”
老师又问道：“诗鬼是谁？”
很少的同学说：“李贺”
老师笑了笑又问：“哪诗佛是谁？”
所有人都愣了，这时最后一排一位同学站起来说到：“我佛如来。 ”
全班哄笑，老师愣在一旁，脸色铁青。
老板：“买袜子啊，三块钱一双。 ”
阿甘：“便宜点嘛、、、十块钱三双！”
老板急了：“不行，不行真的不行，我进价都不止这个数啊！
卖不了、、、、==_== 0.0
送子观音班
高中时代有四个班主任，都是女的
数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了
所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”
我觉的不孕不育在我们面前弱暴了
房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”
表弟来家作客，无意中看到他胳膊上的俩烟花，随进行批评教育，表弟的回答是：“当初年轻不懂事，跟同学拜把子落下的，因排行老二，烫了两个。 ”我问一共几个同学？表弟说：“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...
1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。 ”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？
1、湖边依偎着一对情侣。 女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
“没有。”
“啊？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
同事老公是交警，每晚下班来接她都 是骑着电动车，制服外面穿件大衣。 帽 子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行 停靠把家门口的路口堵了。她老公就按 喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇 叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开 骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后 备箱，戴上帽子并脱了外套。拿出本子 就加了个班！
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
庆把潘金莲推倒在墙上，武大郎看到 了，严正声明潘金莲是属于自己，神圣不 可侵犯！！西门庆把潘金莲的衣服扒光了 ，武大郎坐在床边，予以强烈批评，要求 西门庆正视现实，立即停止一切侵害行为 。 西门庆施展着各种姿势，武大郎再次表 明决心：为了保卫潘金莲，我方将不惜一 切代价………然后西门she了。。。记者问武 大郎，"你老婆被西门庆强行霸占，你对此 有何评论？"大郎面色平静说：“自从娘子 事件发生以来，我一直在密切关注事态进 展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆 ，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西 门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆；我提倡搁 置争议共同kai发潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救反而 在家里面砸东西。邻居不明：武大郎，潘 金莲被抢走你应该去打西门庆啊，在家里 砸东西做什么？武大郎：我砸的东西是西 门庆家生产的
今天我醒来时，老公不在床 上，我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是 我婆婆。