昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。
结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？
你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
有个男子在餐厅里吃饭。
那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”
那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”
“你也是开餐厅的吗？”
“不，我是专门抢钱的。”
我一60多岁的忘年交老哥生性好玩又惧内，一个深冬的夜晚，打扑克到凌晨4点才回家，悄悄开门、悄悄脱鞋、悄悄坐老伴儿床边脱裤子，刚脱一半，老伴儿翻了个身问到：你要干嘛去（老伴儿以为他早就回家在床上睡觉了）。 老哥睿智并坚定的答道：啊 我要上早市儿！！！于是乎，老哥将脱了一半的裤子重新提上，大大方方的重新穿上鞋，开门。迎着寒风走向还没有人烟的“早市”... ...
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。 ”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
这是听一日本哥们讲的。 刚开始以为去那里片多的很，结果一看不行，管的很严格，后来回国后就自己带了，那次硬盘里带了200g,结果他日本同学都争相问他要片。这不是gc，有一次他们一块看一个素人的，一日本同学当时就急了，大喊，我妈，我妈！这还不算gc，gc是这孩子最后耐住性子，跟大家一块看完了………看完了……
一个当兵的朋友说的： 训练逮到一 老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是 疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹 库。 。。。。。。幸好没有坚持到底， 半路就烧死了，吓死我了……
1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
3、书山有路勤为径，小路也能行。
4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
5、昨天越来越多，明天越来越少。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！
8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！
9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。
10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？
12、罗姆尼太天真了！09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！
第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。 第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：…… 第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。
早上起来发现IPAD充不进电，上网查了下说是这玩意怕冷
5度左右开始就充不进电了，现在给它装了个热水袋盖着被子充电…
这什么傲娇啊，现在才刚过冬至啊
到春天回暖之前我每天都得给它弄暖水袋盖被子么……
一学期一度的说谎大赛又要开始了，在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
去药店买藿香正气水。 本来记得很清 楚，到了药店后。 一下子忘了要买的药的名字，于是，一 边挠后脑勺。 一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么 来着？那个……” 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT 给我！
开车刚过一个路口，便被 交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新 交规，罚六分。 ”交警伸手示意我出示 驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬 币，递到他手上，“我以为多大事儿 呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚 油门绝尘而去。.
外甥5岁，幼儿园中，老师让大家 上台背儿歌，他上台后，大声的 说：“幼儿园是我家，阿姨爱我我爱 他，阿姨爱我的小J.J，我爱阿姨的大 mm.”
今天去超市，一促销妹子在介绍一款“湿厕巾”，拿出一片试用装给我介绍，因为春天风大空气干燥，嘴唇最近裂开很疼，LZ本能的接过纸巾，很端庄的轻轻地擦了擦嘴唇，觉得不错，就买了一包。 回家一看包装，知道真相的我眼泪掉下来。。。对，上面写着“呵护您私处娇嫩肌肤”。 我。。。。。。！
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保
我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里
一天一起吃饭，一堆女生逗他说：
“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”
那男生特淡定，头也不抬地说：
“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑
甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？