二十五年前，在深圳的某教室 内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知 道抄袭作业，将来到了社会上你还敢 这么抄?”男孩一句话都没说。 二十五年后，在企鹅新品发布会上， 某老总讲出了这个故事。
昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....
刚刚公车上，一妇女一边眼看四周一边大声说：这什么世道啊，怎么没人让座啊，站的好累啊……车里人都有用鄙视眼光看着，哥们听了就连忙站了起来给让座了，那妇女一句感谢都没有就坐下去了，完了那哥们就大声的半开玩笑的跟我说：咋不给残疾人让座呢！太木有功德心了，不知道脑残属于顶级残废吗！
刚才平安保险给我打电话，对话如下
“你好，我是平安保险业务员0238号”
“哦”
“请问你出行是坐什么交通工具出行？”
“轮椅”
“啊，啊，听你挺年轻的，你那年的？”
“96年的”
“那不打扰你了”
“再聊会呗”
“不了”
如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻B！”
以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。 一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。 ”
我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。
叫：“XX，快来倒茶。”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”
结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了。
老公的脸上五颜六色……
有没有一种人,去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边
吃饭放饭桌上，睡觉在枕边,拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响
短信也基本没有，但还是乐此不疲
今天奶奶气冲冲的回来，我问奶奶肿么了？奶奶说今天因为爷爷太慢没有赶上公车，我笑笑说爷爷腿脚不好嘛，结果奶奶说：车来了，我回头叫他，结果他在和别的女的搭讪！我说：爷爷可以嘛。 奶奶回句：不害臊，人家小女孩带着红领巾。。这不是GC，然后奶奶又说：一把年纪还萝莉控。。。萝莉。。控。。
客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等。
一外地人拿着10块钱在北京的车上：见过吗？！售票员不理；他再说：见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员抻出一张五十元的到他眼前，大喝一声：你见过吗！外地人见状大惊失色抱头鼠窜，嘴中直说：北京的售票员怎么这样呀？众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：建国门！
不喜欢老婆夏天穿超短裙，所以每次她洗过裙子后，我就主动帮她挂在阳台外面！然后裙子就不见了，解释原因风大，被吹走了！其实让我藏起来了！这个秘密直到昨天她收拾房间被发现了！
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行 见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。 ”。”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
室友打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在他到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费......