几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱
你吃顿好的，当断头饭吧。 ”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了
晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话
问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑
心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了
在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，
一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，
在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。 。。
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。 ”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。 学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我 们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干 吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头 咬到了。 ”
高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇。
发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回：“你开什么车？”
我扭头一看旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。”
妹子又回车牌多少，回话XXXXX。
妹子又回：“哥，这奔驰是我开的。”
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。
蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。
农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、“你知道什么是生死之交吗？”
“是奸Shi吗？”
4、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！
那天无聊中，跑去女友的宿舍，刚好她不在，我就随手在她床上乱翻，不小心看到一根胡萝卜！这时，女友也回来了，我就质问她“这是怎么回事！”
一想到再过几天，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，
没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，
我们曾相爱......想到就心酸
昨天晚上宿舍两人泡泡面，其中一个叉子掉了，然后用热水烫了下消毒，过了一会又掉了，他就偷偷和另一个人的叉子换了，然后让我不要告诉另一个人，结果吃泡面的时侯，只听啊的一声，我一抬头，看见他右手还拿着叉子，泡面掉了。
全班到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
特别调皮的室友答道：“我。 ”
班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。 悲剧咯！
同事小丽中午在办公室睡着了，旁 边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里 面”
广告公司要招一个做PS效果的美工。 HR删选简历时发现一个大美女，就让她来面试了。等看到她本人后，当即决定录用她！
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！