前几天我一朋友喜得千金。 当时他媳妇难产，情况十分危急。
医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。
这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。
医生和孩子一定都要保住啊！啊.....
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到。
哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐。
最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀......
这个不算什么对吧，很多人干过。 ?
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 ?
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后。
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
1.我再也不管你了！
2.我帮你收着压岁钱，省得你乱花！
3.我这都是为了你好！
4.你是我从垃圾堆里捡来的！
5.再吃一口，吃一口就能长高了！
6.你再不听话，我就给你生个弟弟或妹妹！
7.只要你考上大学，一辈子就啥也不愁了！
8.我像你这么大的时候，比你用功多了！
9.你老实交代，我不打你!
中枪的顶下！
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
有一次坐公交玩手机，居然发现斜 对面一漂亮女生手里的手机和我的一 样，这不是缘分吗？到站下车路过那 美女，我拿手机朝那美女摆了下并示 以微笑，意思是，看，咱俩手机一 样……那美女愣了一下，接着大叫：抓 小偷啊！可怜的我还没反应过来就被 人们按倒在地……
一天上课，同桌偷偷玩手机，正 好被在教室外面巡查的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信 息：你怎么不认真听课？同桌怀疑地 回复道：你是谁？班主任又发了一 条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回 复：多谢提示，等会儿聊，我们班主 任在窗外盯着呢！
我一个同事说，她今天去银行取款机取钱，一个回族的阿娘在她前面
把卡放进去，取款机提示请输入密码，那阿娘回头看了她一下
遮住嘴巴悄悄的说6个4，取款机又说请输入密码
她又说是6个4，最后一次取款机说输密码
她大声的说说了6个4听不见啊
老婆心情不好，吼了老公两句，结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：“我花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊。 ”最后，老婆瞪了他一眼，问：“你到底想怎么样？”老公说：“那你今天晚上再玩....我...一次...吧...”
“叔叔，我给你让座。 ”“小朋友，谢谢你，你坐吧。”“阿姨，你坐我的位置吧。”“小朋友，你坐吧。”“大姐姐，你想不想坐一会？”“不不，还是你坐。”“为什么连个让座的机会都不给我呢？”小男孩不解地问。“你要再敢给别人让座我就把你扔下去。”公交车上
一个中年妇女对坐在自己腿上的儿子说。
1.有一次我那个天然呆的闺蜜小声儿问我：为什么我每次做完春梦早上醒过来内裤总是找不到了？明明睡前穿着的啊…你也是这样么？……-_-‖
2.我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。 然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就没然后了
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
正在办公室收看**大实况，保险公司那小子又打电话来推销。 电话接通后，俺也不说话，直接放在桌子上。那小子说了一会，突然沉默，然后小声问：“您是在人民大会堂吗？”俺继续不语。该小子连忙说：“对不起，首长。打扰了。。。。
问：男人的内裤，猜一个食品。 答：果丹皮（裹蛋皮）；问：女人的内裤，也猜一个食品。答：果冻（裹洞）；问：男人劈叉，再猜一个食品。答：鸭蛋（压蛋）；问：男人在野地里劈叉，答：（你们猜是什么）。。
大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。 这个矛盾我们至今都没有理解。
有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。
没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
1.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
狗说：我是奶奶的狗，好听！鱼说：我是奶奶的鱼，也好听！小熊说：你们聊，我先走了；小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....