吃饭时，听到楼下有人不停大喊：十动然拒。 心生好奇探头望去，竟然是物管小哥。小哥举着喇叭又叫了几声，依然无人应答，便转身走到下一单元，再次举起喇叭高喊：十二动然拒！难道是十二万分感动然后拒绝的意思？！刚下楼买烟遇到小哥，一问才知，原来他是通知各栋业主家中留人等待检查燃气灶具…
一天和我家宝宝去取钱，他六岁，硬要把卡给他拿着，我一看前面还有个女的取钱，就给他了，没想到这小子拿着卡就往人屁股插去，我那个汗啊，永远忘不了那妞的眼神。
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
某卫生厅H7N9预防指南将玉屏风颗粒和板蓝根列入中药预防配方。 真狗血！快到了在最高卫生系统领导下全民喝板蓝根的年代了。清明节后大家问好都是：今天你喝了吗？今年过节不收礼，要收就收板蓝根。喝了板蓝根，你好我好大家好。怕流感喝板蓝根。不喝板蓝根，一个传染俩。广告词我都替你们想好了
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。 他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么 冰，我给你暖暖。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。然后放到自己的裤裆里。
原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了 ，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘ 小鸡儿’， 多逗啊。 她瞬间脸一沉：我爸就 姓姬……
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了 好几根在桌上，午休起来发现大家都去 上自习了只剩我一个……于是，拿起黄瓜 往她们每人床上扔了根……下午回来，寝 室人异常的齐，进门时都幽怨地看着 我，然后被告知校领导来查寝了……
楼主妹纸，这学期开始带全日制的小朋友。 。。。班上有个小男孩，喜欢粘我。一次哄他午睡，实在抱不动他了我就往小床上一躺。他居然顺势就骑在我身上，
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
我：“能去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”
卖家：“你等着。”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
小镇的教堂已经破损不堪了，牧师 希望大家能够踊跃捐献！ 一小姐走过来，对牧师说：“我愿意 捐两万元！” 牧师答：“对不起小姐，我们不能接 受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧 师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们 的血汗钱！”
老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，
听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，
我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币，
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了...
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
话说有一天 一朋友弄开水的时候一不小心，手机掉进了滚烫的开水中。 。这不是gc 他异常淡定的冒着生命危险从滚烫的热水中捞出了他的手机 这也不是gc gc是他又急速地丢进了凉水里。。。
我们这辈人成家之后，过年的氛围八成会变成白天喊人打打三国杀，到晚上五个家长开黑连座打dota的节奏。 到时候在一帮小孩面前阿鲁巴他们的家长，想想都热血沸腾了。
1、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
2、据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3、基地派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决！
4、一乞丐拿着一张烂纸走到银行前面，对保安说：“我是vip呢，给我点钱呗。”
保安大怒，对他狂喷口水：“你不是vip，也不是vi，你只是一个p。”
5、小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
以前成绩很好，但不爱交作业，初中 时候班里英语课代表一美女，但是我很 讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课 代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回 家交作业……
1、有没有搞错啊！
某天，王尼玛的粑粑让王尼玛上楼去喊奶奶下来吃鸡肉
王尼玛跑上楼大喊："奶奶，粑粑让你下来吃jj"
2、仔细一想还真是
用迅雷下个电影看，同事看见了说:
"迅雷这玩意儿就像女扮男装的女人看着是那么回事其实了没鸟用"
3、指点迷津的好阿姨啊
一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近
争论不休。 便去问服务阿姨。阿姨慢悠悠地说：
“要近走一号口，要女朋友走二号口。”