我家老婆属于那种保守含蓄的女人，突然有一天各种找我麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:”你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上ooxx！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出
望外，他想把好消息告诉所有人。 于
是用妻子的手机群发了一条短信----“我
怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处
理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，
你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时
间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天
再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩
子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，
你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早
结扎了！”
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。 新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。 “来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西” 然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
说的最多的数字：最牛的叔：表叔和鸟叔；最强之音：中国好声音；最难熬的粥：十一黄金“粥”；最糟心的外交：钓鱼岛；最无良的职业：幼教；最难忘的事：北京天灾；最精准的命词：
今天向女神表白，成功了。 我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。 ”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
?1/一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！?
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ?
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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ?
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ?
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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ?
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ?
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”?
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?
上帝：那你投胎做护舒宝吧。?
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你
水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：
“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”
同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
一天，我的小女儿突然问我：＂我是你的仔仔吗？＂我不加思索的回答道：＂是啊．＂谁知她眨巴着大眼睛嘟啷道：＂我是从妈妈的肚子里钻出来的，怎么是你的仔仔呢？＂
真人真事。 。。。。。夏天村的都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤的娃娃在。
这时一妇女开玩笑说到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的一个样啊。。。。
死一般的安静啊，孩他妈脸挂不住了。
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。 ”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。
有一天然呆女同学玩真心话大冒险，她输了，选的真心话，问她:“假如你有一天去ktv被灌了酒，睡着了，醒来发现自己在一个陌生的房间里躺在床上，被强x了，你怎么办？”你绝对想不到，她说:“继续睡……”
几天前有演出、台面高度至少有一米多、观众和摄影都在台下，我第一套衣服刚好是个超短裙，担心走光又怕穿上安全裤影响服装效果，正纠结呢，一姐们霸气的说：没事，看到就看到，看到摸不到、摸到带不走，带走养不活，，，，
前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息