儿子回到家，见老父躺在沙发上，一脸痛苦。
“爸，头又痛了？”“是……但主要还是被你媳妇儿气的！她完全不关心我死活！”
“爸，她也许不知道您犯病了。”“她知道！她还幸灾乐祸哪！你听！”
儿子便竖起耳朵听见房间里传出周杰伦的歌声：“公公他偏头痛，公公他偏头痛”
一个商人有两个儿子。 老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上：“老东西钱在哪交出来”
昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。 。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。
刚过去的夜晚，
宾馆爆满，
又有无数少女失贞。
高兴的是，
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，
你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，
她当年在80块钱一宿的旅店失身，
而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
女人在床上流的泪，
比在任何一个地方多。
男人在床上说的谎，
也比在任何一个地方多。
所以男人女人别老待在床上。
我们渴望上床，
哪怕只是那片刻的风光旖旎
灯光昏暗，
尽情欢娱。
男人气喘嘘嘘，
女人呻吟微微。
但上床不是生活的全部，
所以我们又悄悄地下床。
风光过后，
自然是一片狼籍。
旖旎背后，
是一道不堪的景象。
内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲…
男人最骄傲的不是睡过多少女人，
而是能有一个女人，
愿意让他睡一辈子。
女人最骄傲的不是拥有过多少男人，
而是她的男人，
愿意为她拒绝多少女人。
男人，要经得起诱惑。
女人，要耐得住寂寞。
男人都有六副模样：
平时像人一样，
偷情像贼一样，
约会像鬼一样，
上床像狼一样，
完事像猪一样，
情人面前像猫一样。
女人也有六副模样：
男人面前像处女一样，
吃零食像老鼠一样，
谈情说爱笑的像蜜一样，
上了床像疯了一样，
叫喊起来没命一样，
到了高潮像断气一样。
千万别笑，
你也一样。
如果你对MM说：
“我想和你一起睡觉。”
那就是流氓。
但是如果你说：
“我想和你一起起床。”
那就是徐志摩了。
上床是男人感情的结束，
却是女人感情的开始。
第一次上床之后，
男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，
而身下的女人，
却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，
决定对他好。
告诉女人们一个悲催的现实，
永远别断言你的爷们儿有多忠实，
更别拿诱
老总培训班，教授提问：如果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？ 县公司老总：我去撒个尿。
教授：这不礼貌。
市公司老总：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省公司老总：我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。
教授赞叹：还是省公司有水平!
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了~！哈哈~！
有位穷书生发奋读书，，就在自己的书房前写下对联自励。 上联是：睡草屋闭户演子。下联是：卧脚塌弄笛升藤。横批：甘从天命。
有一天河南人路过此地，见到了这副对联，就心生好奇。读了起来.......最悲剧的是横批给念反了。
本文内容于 2012/10/21 7:49:27 被眼镜老哥兵编辑
“老公，今晚我不回来了，我在我妈这，和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的 女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。 CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
我班一同学，SB，去美国旅游穿了个裙子，上公共厕所（同学是男的），你懂得。
两个美国女的会点中文：你们中国男性真卑鄙，进女厕所。
我同学急中生智，给我们争脸：瓦力瓦力瓦大热本帝国撒（日语）……
十年前非典，十年后禽流感。 十年前珠三角，十年后长三角。十年前拖延，十年后仍然拖延。十年前瞒报，十年后继续瞒报。十年前板蓝根，十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯，十年后专家又在胡扯。十年一切照旧，没有改变，没有任何改变。转了一圈，回到原点，我们象驴，笨到哀伤，只有病毒在用心改变。
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
很久很久以前，当时蓝牙技术刚应用到手机上没多久，我购得一蓝牙耳机属于稀罕物。 某日在一小吃店吃东西，人比较多，而我头发刚好遮住耳朵，刚好有电话进来，我用耳机接了，十秒钟后，一屋子人安静了，惊恐的看着我对面的空椅子
05年在西安上大学的时候，全宿舍都没钱了。 而且都一天没有吃饭了。那叫一个饿啊。我们把全宿舍的零钱点了一下，一共七块钱。五个人商量后去吃盖浇饭，那时候米饭是免费吃，管够。浩碗米饭吃完了吗？浩荡荡的杀去学校门口的饭馆。五个大老爷们点了一个土豆丝三块，西红柿四块。你能想到老板郁闷的眼神吗？你知道饭菜还没有上来我们就把一碗米饭吃完了吗？我能告诉你我们每人吃了五碗饭吗？惯例这不是GC，，，，，，，，，吃完后商量谁去给钱，都觉得不好意思，连续喝完两壶茶后还没有商量出来。这是老板坐不住了一上来就问，杂的？还商量谁给钱？自己都不好意思了？我过来催你们一下，吃完都块二十分钟了。宿舍老大只好把钱从口袋里拿出来。是的，老板的脸都绿了，除了三个五毛的，全是一毛的硬币和纸币。我会告诉你我们五个脸都红了。
可能大家不会相信，但是我永远相信母女连心！就在昨晚我陪着周岁的女儿玩耍，突然我肚子很痛，让我站不起来，我慢慢的爬到床上去，回头发现周岁的女儿早已用担忧的眼神取代了之前天真的笑容而紧紧的跟在我身后。 女儿妈妈爱你！