同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。
他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！
同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！” 我差点把豆奶喷出来!
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
4、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
女孩是不需要攒钱的。 女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又最有钱的老太太了。
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，
她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，
女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，
你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，
你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，
整天玩物丧志成了一个社会的废人。 。。
好凶残......
想起我们高中时候，晚上经常有同学跳墙外出去上网，然后会有校领导去网吧抓人。 苦了这帮孩子，终于有一天官逼民反。话说这天晚上，我们年级主任跟副校长照例去网吧抓人，结果刚进网吧同学们就把灯关上了，然后两个人就被揍了。g潮是副校长最后跑了，临走撂下一句：“你顶着，我去叫人。”。。。一时传为佳话。。。
一天早上，公交车上人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。 我旁边站了一个女孩，直直的头发，BOBO头的那种，有点弧度的刘海，穿着挺个性还有点可爱，皮肤不错，一只手挂着自己牛仔裤的皮带上，一只手扶着车厢里的把手。
各位是不是想问我为什么看的这么仔细？一开始我没注意这个女孩，虽然她就站在我旁边，之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一样，是《I believe》。
电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码没接……
第二次继续响，继续不接……
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这个女孩说的话非常有个性也非常之有趣，并且还超级雷人。下面是这个女孩（叫她小A 好了）的电话对话，我尽量全写下来。凭记忆……
小A：什么话，说！
小A：原谅？原谅什么原谅？你TM有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
小A：解释？解释什么？我只看到事实？你在网上找老婆还把手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
小A：好笑了，那是我发现的早，你跟那个女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发展到什么地步呢？
小A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公了呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀？
小A：那做什么样的事才叫对得起我的事呢？你跟人家女人网聊了，暖昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，这都叫对得起我是吗？
小A：你还有脸说达杜拉康德那 艹 你天天用达杜拉康德给那个贱/货爽去吧！
小A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
小A：给你一次机会？你好笑了，我还再给你一次出去找/女人的机会？你当我2啊？
小A：NND我听不清楚你说什么，把你的舌头捋直了再跟我说话。
楼主妹纸，这学期开始带全日制的小朋友。 。。。班上有个小男孩，喜欢粘我。一次哄他午睡，实在抱不动他了我就往小床上一躺。他居然顺势就骑在我身上，
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
我：“能去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”
卖家：“你等着。”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸...
半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。 看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上，只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静，我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑，敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进 了二十多米啊。港片看多了吧，这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家…………
lz妹子一枚，之前谈了个男朋友在读硕士，他大爷的后来嫌弃我学历低，各种气愤，但是妹子是有素质的人， 妹子只说了句“是啊，你学历高jj短，每次就两分钟，我还没嫌弃你，你还好意思嫌弃我？”
前晚我跟我一男性朋友商量好了
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前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……
池塘里有一群小蝌蚪，一出生就去找妈妈，她们问了乌龟，天鹅，还有鲤鱼。 但是那些动物都说“我不是你们的妈妈。你们的妈妈呀，会唱歌。”小蝌蚪继续找呀找，最后找到了螃蟹，螃蟹说，你们呀，仔细听，你们的妈妈正在岸边歌唱呢~。这时候，池塘边传来了悦耳的歌声：“今天是个好日子 心想的事儿..”
别人开房，我们开黑；别人对视，我们对线；别人FUCK，我们GANK；别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮；别人上影院，我们上高地；别人拆套，我们拆塔；别人团购，我们团灭；街上问路人:买束花吧！我们问路人:买只眼吧。
1、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
2、据说现在的殡仪馆，塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》；不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3、基地派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决！
4、一乞丐拿着一张烂纸走到银行前面，对保安说：“我是vip呢，给我点钱呗。”
保安大怒，对他狂喷口水：“你不是vip，也不是vi，你只是一个p。”
5、小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！
长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。
上机课上发现我在女友QQ上的备注 名是w，于是问她怎么个意思，然后她 说就是“我的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电 话簿里是什么名字，结果我看到一个C， 这是什么意思…什么意思…怎么回事…