我哥一兄弟是干顺丰快递的，在那吹嘘顺丰多快多好什么都能邮，我做在沙发上不懈的看了他一眼，说：＂给我快递个老爷们来。 ＂那哥们直接跳到我怀里，沙发下陷的同时那哥们来了一句请签收。
孩纸，你也是有优势的...
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：
"人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"
姑娘越听越缩，直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”
她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"
这不是电梯
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。
他进来之后地铁就发出“滴……滴……滴……”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了。
看着地铁门关上……
猛然……他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！
上帝用泥巴捏了个人，从此就 有了人类； 最先有的是白人---因为 上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次 有了黑人---因为担心火候不到结果给 烤大了； 后来掌握了最佳火候也就 有了我们黄色人种，所以说我们是上 帝最成功的杰作。
1、翻唱福禄娃
我在吃饭，我弟边看福禄娃变唱歌。 我听到
福禄娃，福禄娃，一根长枪捅菊花，我听玩石化了……
2、有钱人就是不一样
成龙教育自己的儿子，大便用两张纸，小便只能用一张，
尼玛的有钱人就是不一样，小便都用纸，
想想哥这二十几年来小便都是抖抖过来的…
3、不管多大流量，都能均匀吸收
一电视里面在播放某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收”。
某君听后，大怒说到：以后哪里发大水，就把你们的卫生巾往决口一堵，
问题不就解决啦？
某日和女友聊QQ.正处热恋，结果她突然说：老公啊，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
其实一个男的帅不帅没关系 最重要的是得有爷们儿气质 天天软不拉叽做事一点不果断 还他妈天天学女的弄头发做面膜 哎 想想都恶心 可是这不是重点 重点是我就是那种我最烦的男的 草
我查了下：“那时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉...
懂点科学多么重要！
那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？
原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。
那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！
那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。
那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。
后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。
（ps：为什么孙悟空不擅水战？因为碳酸钙会吸水，金身会潮，变酥）
上课时同桌睡觉。 老师见
到：“睡觉的那个同学， 请你来回答
一下这个问题。” 同桌一激灵醒
了：“我不会……” 老师：“注意听
讲，不要再睡了， 坐下！那么由53
号同学来回答这个问题。” 同桌又站
起:“老师，我不会……” 老师晕：“坐
下，那么由×××同学来回答！” 同桌
遂站起：“老师，我真的不会！” “坐
下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文
课代表……”
路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，气质女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
今天洗澡无意间摸到胸部有硬硬的物质，立马想不会是得了乳腺癌吧，姐大学才刚刚毕业，人生才刚刚起 步，我要出事爸妈怎么办等等等等…………正当我黯然神伤的时候，我 妈见我一脸郁闷问怎么了，我支支吾吾地把原委告诉她，结果，我妈朝我 胸部一模，无限嫌弃地说…那是肋骨… 胸是要有多平才能摸到肋骨…
云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。 ”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”
最近喜欢上了晨跑，所以每天早晨6点就起床去跑步。
今天早晨刚刚出了小区，跑了大概1公里，在一个车站看到了一个前女友。
分手时，因为是我甩的她，所以我就打算那么默默的跑过去。
但是她跟了过来还叫住了我。
她：“你噶嘛去啊？这么早？”
我：“没事啊，锻炼嘛。”
她：“这么冷的天，你有病啊？”
我：“你有药啊？”
她；“没药，有办法。”
在我还在纳闷的时候，就听到她大喊起来：“救命啊，耍流氓啊。”
我艹，那可是公交车站啊，一群人的目光齐刷刷的看向我。
二话没说，我一路狂奔啊，连头不敢回。
凌晨五点起床撒尿，见到一煞比舍友坐在床头还没睡。 遂问之这么晚了怎么不睡？只见他霸气答之：刚做了个梦，在梦里和个家伙单挑，但是我打不过，越想越生气，老子打不过，还躲不过吗，不睡觉总行了吧。我顿时就凌乱了……
本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。
大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。
教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。
当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。
这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊？”