快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。 。”然后继续看书。。。做过的童鞋顶吧！！
一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。
公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!
我瞬间凌乱了许多。 。。。
“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。 。。
领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线。。。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”
3、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
4、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
人生最郁闷的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝汤 洒一裆… 放屁崩出屎… 擦腚抠破纸… 人生最尴尬的 四件事：在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有 纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不 下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上 来了..！！
年初一，我去我女朋友家见她父母，我 们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近 干的最爽的一件事是什么？”我想都没想 就回答道：“您闺女”
两人分手后多年，在一个城市不期而 遇。 男：“你好吗？”女：“好”。男：“他 好吗？”女：“好”。女的问，“你好 吗？”男的回答，“好”。女：“她好 吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。
1、儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。
3、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”
4、“你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
5、儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
妈妈：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
妈妈：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”
表姐看我一眼就跑了
姐过年就23了，年初一家人都聚一起吃饭。
聊着聊着就聊到我了。
我妈说我刚出生，我表姐来看我，看完嚎了一嗓子就跑了。边跑边哭边嚎：“不好了不好了，小姨生了个猪八戒！”
姐打小就出名了！
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。 第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”